esvaziando o co(r)po

Melancolia

2012-01-25T18:05:00.000-08:00

E se o que estou lendo é muito bom, a ponto de me encher de euforia e excitação, não como as páginas como a esfomeada que naquele momento sou. Escolho um ponto final, fecho o livro, respiro, e me demoro em fazer alguma coisa à toa, como checar o celular - que se não tocou é óbvio que não tem nada - e aí, então, volto a ler. Quando passa. É essa minha relação tacanha, furtiva, minha timidez calculada com o prazer.

Com essa minha natureza melancólica, que seria o prazer senão meu amante?

Que chega com ares de ladrão, me toma de assombro, por mais que eu, de tocaia, o aguarde, e começa a se instalar. Me abrindo, me tomando. Me traindo. Ser feliz me é clandestino. Preciso parar, preciso de um tempo, contar o tempo que tenho, preciso respirar, enquanto... ofego.

E em vez de ler ininterruptamente, num arroubo de delícias, pautada na razão - que não me abandona nunca - de que se o celular não tocou não há nada a checar, me ludibrio como toda traidora e o mudo para o modo silencioso. Uma desculpa para parar. E assim me dar o intervalo racional que busco, na ansiedade que preciso, para não me afagar.
Afogar.

A felicidade me dói demais, enquanto me fada a monogamia.

Um dia eu chego lá

2011-12-10T19:16:00.001-08:00

Um dia me perguntaram quando eu tinha começado a escrever. E a verdade é que eu creio ter começado a escrever desde o dia em que aprendi. Ou, talvez, e se possível, até antes disso. Não foi por causa de um acontecimento, um dia, um sentimento, ou uma inquietação. Foi tão natural quanto perguntar a minha mãe se a professora dela tinha sido tão maravilhosa quanto à tia Dila, porque a tia Dila tinha me ensinado a escrever. Minha mãe ficou conhecendo meu destino. Minha mão já conhecia o caminho.

Lamento não ter guardado meu primeiro registro, e de também não me lembrar dele. Adoto, então, aquele mais antigo que já achei, guardado, dentre os outros, em um caderno de 1997, com as páginas bem amareladas, em que eu me descrevo, logo no início, assim (erros ortográficos mantidos): "Estudo no CEI à 3 anos e meio. Tenho 8 anos e estou na 3ª série. Essa é a série mais difícil de todo o primário. A! Esqueci de dizer que meu nome é Ana Paula. Eu gosto de escrever histórias."

E minha mais antiga história registrada, logo na primeira página, ainda com os erros mantidos (e já falando de amor... haha):

Um dia eu chego lá

Dedé é uma tartaruga muitíssimo lenta, por isso nunca tinha arranjado namorada (!).

Até que um dia, apareceu uma tartaruga perguntando por Dedé.

Dedéia achou Dedé, e marcou um encontro com ele. Mais, Dedé era muito lento, e o lugar era muito longe.

A salvação de Dedé era que o encontro era daqui a duas semanas.

Treinou uma semana na academia da girafa e outra na academia do castor.

O dia do encontro Dedé se aprontou como nunca no salão da cadela.

E foi correndo. Encontrou Dedéia e lhe disse:

- Valeu o esforço!

Dedéia não entendeu mais nada. Fim. (Com um coração de pingo no i)

Posto isso hoje,

Para eu não me esquecer do sentimento. Nem do porquê.

E por falar em voltar,

2011-11-21T15:45:00.001-08:00

Nunca sai de carro (de casa, de você) sem destino. Então não sei bem o que eu faço depois de tirá-lo da garagem só porque nessa noite está chovendo, e dentro de casa (do outro lado do telefone, de mim) não há ninguém. Nem luz há.

Talvez eu pudesse ir até o fim da Afonso Pena. Talvez até a casa de uma das minhas irmãs, mas sem necessariamente entrar. Não, não quero falar com ninguém. Talvez uma volta no quarteirão... talvez até a gasolina acabar. Eu preciso voltar?

Aos (uns) 18, Zélia Duncan repetia bem no meu ouvido, como que um segredo, que se você vai por muito tempo, você nunca volta. Você retorna, você contorna, mas não tem volta. E desde então, num esforço quase que inconsciente, quase que anestesiante, nunca deixei esse tempo se tornar tanto tempo a ponto de isso acontecer. Mas, na boa, quanto tempo é muito tempo? No amor? Quase nada... Retornei e retornei sem nem perceber que eu não estava voltando.

Mas não tem re volta, não.

É preciso voltar ao começo para entender o fim.
E, às vezes, é preciso não voltar para recomeçar.

Deixa, deixa a gasolina acabar.

{ km }

2011-10-07T20:06:00.000-07:00

(para quem fala ka eme)

Parem de me oferecer um trago.

Uma saída, um boteco, um colo, os ouvidos. Parem!

Parem de me oferecer um trago - que não seja um verbo, e acompanhado dele.

O que eu queria, hoje, era sair daqui, pegar a estrada e dormir ao seu lado. Na verdade, o que eu queria é que o lado fosse aqui do lado. Que não houvesse distância alguma. Havendo, na metade do caminho, (quando o pendrive mal tiver tocado) eu vou me arrepender e voltar pra casa.

...

Desconfio que entre nós dois sempre haverá uma metade do caminho que me fará pegar o retorno mais próximo.

Saco.

Sem fantasia

2011-10-03T07:28:00.000-07:00

Se apaixonar não é mágico. Não acontece de uma hora pra outra, quando menos se espera. Não é como queimar a mão na panela quente: ops, queimei! É mais como deixar queimar o arroz. No começo de nossas vidas juntos, eu deixei queimar o arroz de propósito. Estava fuçando nas coisas que você tinha acabado de trazer de mudança, e por fuçando eu digo freneticamente fuçando, quando senti aquele cheiro de queimado, que ainda podia ser salvo. Mas eu não parei! Não parei até encontrar alguma coisa que eu julgava querer, mas não precisava encontrar. E que mudou todo nosso relacionamento depois disso, desnecessariamente. Ah, meninice... Mas isso já é outra história. O que eu tô querendo dizer é que eu deixei a gente queimar, também. Sem chance de salvação. Até acabar numa casa, sem horta, sem criança, com pizza de microondas para o jantar, mas amor de sobra.

Tem sempre um momento. Tem sempre um momento em que você escolhe esse amor. Você decide se apaixonar ou não. É sem desculpas. E é sempre. O meu momento foi quando demos carona para a sua mãe e você deu um jeito de me olhar pelo retrovisor e sorrir um sorriso de lábios fechados e coração aberto. Você já tinha tido o seu momento àquela altura, e já tinha escolhido a mim. Então, escolhi. Você pode não se lembrar exatamente de quando escolheu e decidiu se apaixonar, mas você sabe, você sabe que podia ter pulado fora. Desconfie das pessoas que dizem que aconteceu. Amor não simplesmente acontece. Você permite que aconteça. Se apaixonar não é incontrolável, mágico, além das nossas forças ou compreensão. Não há fantasia. É pura lógica e ciência - com um quê de química.

Se se apaixonar fosse tão incontrolável assim, estaríamos, todos, o tempo todo, nos apaixonando por aí. Se se apaixonar fosse místico, seria periódico. E, pra mim, que te sorri em resposta naquele encontro pelo retrovisor, aquele dia, e te escolhi em cumplicidade para amar, pra mim não é. Eu me apaixonei por você há anos, e acabou.

Ou apenas tenha começado.

D'apê

2011-09-27T18:53:00.000-07:00

Hoje presenciei uma típica cena de ciúme em que alguma loira-boazuda-e-sempre-de-índole-duvidável escreve no mural de algum namorado. (Bem que minha mãe fala que facebook é coisa do diabo). Tava tão descabelante e desesperador que eu não aguentei:

- Mas, menina... Eles tão juntos?
- Não!! Claro que não! Mas já ficaram.
- Quando ceis tavam juntos?
- Não! Deus que me livre!
- E... Ele respondeu alguma coisa, é isso?
- Não!!

...

Vai pentear esse cabelo no banheiro, por favor, minha filha, e vai comprar um picolé, na esquina, vai. Depois cê volta ca língua fria.

Sei, não. Desconfiei que eu não fosse lá muito ciumenta quando, no começo do namoro, uma amiga saiu pra almoçar em família com o meu namorado e eu não fui, e nem liguei. Achava que a explicação pra isso fosse puramente racional: eu sei muito bem o que ele sente por mim. Sei o que tem valor pra ele e o que não tem. Etc e pronto. Mas aí, hoje, me lembrei do Apê d'Amélia, onde derramei todas minhas sinceridades de mulherzinha (e bem mais interessantes do que essa, por sinal).

Percebi que a verdade é que eu nunca me arrisquei a sentir ciúme, na vida, porque simplesmente não sou passional. Ele não me é natural. E ciúme criado assim, em cativeiro, é puro vício.

A paixão é talento. O ciúme... vício. E eu sempre fui cagona pra essas coisas! Lembro-me de quando, naquela fase mala de adolescente, tinha o tal do cigarro. E eu colocava na boca, pagava de dexcolada e largava. Vai que eu me viciava naquela coisa mal cheirosa e podre daquele jeito? I-CA.

Depois cresci. Experimentei. E não viciei.
Mas sei lá, vai parecer muita loucura eu dizer que o cigarro... O cigarro simplesmente apaga perto do ciúme?
O ciúme é o pior dos tóchicos.

Passo.
Muito obrigada.

O analista

2011-09-10T19:32:00.000-07:00

Eu sou do tipo de nerd que estuda psicanálise pra discutir com o terapeuta durante a sessão. Ou, conforme a minha insista em dizer, o tipo de mala que não suporta o fato de que a outra pessoa com quem esteja discutindo simplesmente saiba mais do que ele sobre o assunto. Fato é que eu passei a estudar bastante e a, inconscientemente, analisar todo mundo. Nisso, creio que tenha sacado o maior problema das pessoas: elas não se conhecem. Elas não sabem quem elas são para elas, quem elas são para Deus e se preocuparm, constantemente, em quem elas são para os outros. Há um esforço tão grande em ser para o outro (e ser a vida da internet: photoshopada e sempre feliz) que o autoconhecimento fica esquecido debaixo do tapete. E, quando acontece alguma coisa que te faça precisar dele, você está pisando em cima, o tempo todo, mas não sabe encontrar.

É tão sério isso. Sabe, quando você se conhece, podem te ofender à vontade. Você nunca fica ofendido. Quando você se conhece, você não precisa falar mal de ninguém para se sentir melhor. E pode acreditar que você não faça por isso, mas, no fundo, qual a sua explicação para a inbox que eu recebi hoje? Uma foto de algumas amigas numa festa escrito pra mim, embaixo: ainda bem que não somos mocréias como elas, né, amiga? Qual a sua explicação pra isso, hein, a-mi-ga? Ai, amiga, você é linda. Você é tão bonita e tem um namorado tão legal. Pra que isso? Pra que?

Isso é uma coisa que tem esgotado minhas energias. E a minha paciência com os outros, também. Essa necessidade em falar mal sem necessidade nenhuma. A inconstância de quem não sabe quem é e acha que ser inconstante é ser alguma coisa... É estar, porra! E ponto. A insegurança que, invariavelmente, provoca o desejo de ser desejado por quem quer que seja (alôu, quem quer isso, sempre consegue. Não é dom, não é beleza, não é genial. Não é o melhor que você consegue, muito menos o melhor que você pode ser), a necessidade em agradar a todo mundo, toda hora, a subserviência frágil, putinha, a dificuldade em dizer não e o consequente ressentimento em ter de fazer o que não se quer, a vergonha enraizada, escondida, disfarçada, mas sempre presente. Tanta coisa, tanta coisa, tanta coisa!!

(fôlego)

Pessoas, por favor, gastem o tempo, a língua e os talentos em autoconhecimento. Estou me cansando da gente. Estou perdendo a fé em nós.

My Proof: minha preferida

2011-08-26T13:19:00.000-07:00

“this photograph is my proof. There was that afternoon, when things were still good between us, and she embraced me, and we were so happy. It did happen. She did love me. Look see for yourself!”

Duene Michals, 1974.

Vale um google it.

Malas (ou De Mudança)

2011-08-23T08:51:00.000-07:00

Eu já fiz muitas malas na vida. A maioria daquelas de sentar em cima pra poder fechar. Já as fiz chorando, já as fiz rindo, eufórica e ansiosa e já as fiz indiferente. Ontem foi a primeira vez que as fiz com raiva. Não de mim. Nem dos outros. Simplesmente com raiva. Não sabia onde ela começava ou para onde ia, se é que fosse. Se a raiva fosse um verbo, me seria intransitivo, naquele momento. Sempre gostei do verbo intransitivo. Independente e sem limites. Mas não gostei da raiva assim - e nem da intransitividade do verbo na minha vida. Independente e sem limites também soa como solitário e inconsequente.

Fui jogando as roupas, uma por uma, sem arrumação ou cuidado algum, como se elas fossem parte de mim arrancadas e jogadas lá no fundo. Me senti uma flor sendo despetalada. E, quando me sentei para fechar o zíper, como um gato jogando areia na merda. Foi isso, ué. Foi exatamente assim.

Fui descamada. Pode tirar, pode tirar tudo que não presta mais, pode arrancar. Pode me deixar em carne viva se preciso for. Que se tiver que doer, que seja de uma vez! Cansei de tratar o coração como um órgão tão sensível quanto os olhos. Que a qualquer menção de toque, automaticamente se fecha. Lembranças, especulações, ressentimentos, foram sendo arrancados como pele morta. Pode lvar junto os calos, a casca, tudo aquilo que me ensinou a resistir e a friamente proteger. Se for pra me entregar, que seja descamada. Não há mudança sem trauma. Não tenho mais medo da dor.

2011-08-15T07:41:00.000-07:00

Ela entrou de chapéu panamá e eu perdi a noção do tempo onde isso é tudo: numa sala de espera. É engraçado como nunca estamos preparados para momentos como esse, embora possamos passar a vida inteira esperando por eles. Mais engraçado ainda é eu pensar nela como uma AK47 me dilacerando suas tantas vezes por minuto, mas eu penso. E nem sei por que, nem por quantos minutos... Já falei aqui que eu perdi a noção do tempo?

De dilacerado, perdi a noção da vida, também. Daqueles tiros em diante, morri pra mim. Meus esforços naturalmente se encaminharam, todos e sem medidas, para a vida dela. Como se esse fosse o destino deles esse tempo todo. Me mudei pra perto. Pra junto. Pra dentro. Pra mais dentro. Em todos os sentidos possíveis e desesperados. Tudo para que ela fosse feliz. Não tive problema algum com isso, obrigado.

Só não o bastante a ponto de não me espantar com a subserviência voluntária que meu panamá de cabelo preto comprido, violentamente, atirou em mim. Demorei a perceber a idolatria perigosa que estava intrínseca a isso. E o mal que ela produz. Mas não estou aqui para falar de males ou de dores. Estou aqui para falar que hoje o sol bateu no rosto moreno dela, que reluziu feito ouro, e eu me senti o cara mais rico do mundo, num mundo em que riqueza traz, sim, felicidade.

Para Tati

2011-08-08T12:23:00.000-07:00

Lendo o último (nem sei se é o útlimo, sei que é o último que eu li!) texto da Tati Bernardi me deparei com uma mulher de 30 anos solteira e noiada, tentando dizer que tá tudo bem, ela é que é esperta demais. Que ela não me entenda mal - e nem vai entender porque nem vai ler isso hahahaha - visto que eu não acredito que ela seja, de fato, assim, mas qual é? Essa historinha dos milhares de amigos homens fazendo-na crer que o homem fiel, ou o homem HOMEM, não existe, ainda cola? As mulheres ainda compram?

Isso é muito de discurso, e mais ainda de desculpa! É que nem a criança que olha o brinquedo mais legal do amiguinho e solta, levantando os ombros: "num queria mesmo. Nem funciona..." Ela está berrando isso, berrando "vocês continuarão a esperar um príncipe inexistente, e eu serei feliz por saber que vocês estão erradas. ... E solteira... E acomodada. Porque eu sou inteligente demais pro amor. Que, aliás, dura menos do que uma tosse. Obrigada". Pra mim é a mesma desculpa dos homens preguiçosos, que adoram uma conquista e uma mulher fáceis, e depois vem dizer que a mulher de hoje em dia é que tá difícil, viu... Num presta, num vale a pena, num quer nada com nada... tsc tsc...

Sim, eu acredito que haja mulheres que viajem no cavalo branco. Mas ela viajou mesmo foi no cão da depressão. Eu também tive milhares de amigos homens, muito mais do que mulheres. Já ouvi deles os mesmos relatos que ela, já me decepcionei com uma porção, e sempre fui desconfiada. Acho que fiz o caminho inverso da maioria: já parti do solteirona cética. Talvez justamente por conta desses amigos homens mas, não cheguei à bobinha iludida. Cheguei aonde tinha de chegar, conhecendo quem tinha de conhecer. E, pasme-se, o homem que insistem em desacreditar. E acho que só pra doer menos quando se chocarem com os errados.

Talvez eu seja apenas sortuda, daquelas que vêem uma coisa em um milhão, que quase ninguém mais tem a oportunidade de admirar, ou talvez concordem com ela e me achem realmente iludida e enganada, e daí eu terei que dizer, des-cul-paaaa. Mas, pra mim, isso é desculpa. Isso é coisa de mulher que ainda não achou ninguém com verdadeira disposição para amá-la.

Tati, talvez você olhe pra mim com o mesmo desprezo com que eu olho pras menininhas de 18 e solte a mesma chocarrice, pirralhice... Talvez eu cresça e, sozinha, mude de ideia. E pense, um dia, que você tinha razão, amiga. Não descarto nada nessa vida (e nem você devia). Mas, na boa, hoje, um conselho: largue dos amigos homens que são, aparentemente, uns crianções, e ache um de verdade pra chamar de seu. Há.

O ser desdobrável

2011-08-06T23:30:00.000-07:00

Já ouvi tanto, até de mim, "tô me declarando porque tô na TPM", "tô chorando porque tô na TPM", "tô vendo comédia romântica porque tô na TPM" que... E daí se você está fazendo tudo isso? Até quando cês continuarão a culpar os hormônios por serem mulheres? Até não serem mais meninas?

Meninas não sabem, mas, o fato de se declararem para alguém, mesmo que esse alguém seja um sacana filha da puta que só vai fazer sofrer, ou chorarem num filme besta, não é o teu cabelo, Sansão! Não te enfraquece, te expõe. Como escrever te expõe, como beber te expõe, como viver te expõe. A exposição te manda pra arena mas é você quem decide se vai fraco ou não. Ser sensível não é necessariamente ser vulnerável. Por acaso não sabes que em ser mulher nada exclui? Então, cê tá perdendo muita coisa!! Arrisco a dizer que as melhores.

Você prefere amigos homens a mulheres, cerveja à caipirinha de morango, futebol a cenas de amorzinho, não é ciumenta, grudenta, nem cheia de mimimi? Então, parabéns, bem-vinda ao clube. Mas isso não quer dizer que você não seja uma mulher, apenas, e apenas, que não o estereótipo de uma. E qual o problema em ser mulher quando não se é o estereótipo de uma? Cê tem medo de um dia o ser? Cê num se segura no que é, não? Enquanto precisar culpar alguma coisa para se exteriorizar - "ai, tô gay" , "ai, essa TPM" , "ai, meus ataques de sinceridade hihi" - acho que não. Vai continuar sendo uma menina com gostos e gestos tipicamente masculinos que se acha muito especial por isso, mas que não consegue sair DESSE estereótipo. A menina que, se for doce, estraga. Pare com as desculpas e assuma de uma vez do que é feita. Mulher é ditudumpouco, só completa.

Só complexa.

Doida demais (aceita-se, também, com acento agudo no i)

2011-07-27T21:02:00.000-07:00

Eu não vou à parque de diversões pra ir em carrossel. Pra que eu haveria de amar se fosse pra permanecer sã?

Quantas pessoas já não me julgaram por causa disso... Quantas vezes não ouvi, por quererem, e sem quererem, como a ~~Ana~~ Paula é doida, né. E eu não vou - nem você vai - dizer que não doeu. Doeu...
Mas a dor é um mero erro de cálculo na intensidade de um prazer. É só prazer demais. A louca...

Sim. Nós já estamos cansadérrimos de saber que tudo que é demais... enjoa? Também. E prejudica. Por que, então, nunca paramos para pensar que prazer demais, que é uma coisa praticamente fisiológica por inteiro, nos prejudique fisicamente (=dor)? Que a dor (não toda, calma, gente...), muitas vezes, seja esse tal prazer transfigurado, proveniente dos momentos em que perdemos a mão na hora de (ab)usar dele? Num tá fazendo o menor sentido pra você? Pensa sexulamente e ficamos por isso mesmo.

Mas sem nos esquecermos do outro lado. Tem o outro lado! Tem você. Você, que tá no carrossel do amor faz hoooras, balançando, prepotente e negativamente, a cabeça pra mim, que vôo descabelada, no brinquedo ao lado, gritando, de ponta cabeça, rodando no ar... Você vai doer. Vai doer, também. Porque, querido, tenho uma novidade pra você: prazer de menos também dói.

E prefiro, imensamente, pressionar o botãozinho do amor até quebrar, e explorar todo o seu prazer até doer do que igualmente sofrer por causa de um prazerzinho de comédia romântica. Doer porque me lembram constantemente pela falta de mão no amor... E daí?

Você realmente achou que aquilo que come metros e metros de gravata ou que tem lealdade com quem o mata fosse coisa de carrossel? Ah, vá. Acorda e troca de brinquedo, guri(a).

Tutorial

2011-07-26T14:38:00.000-07:00

Você precisa dormir ao lado de uma mulher com um olho aberto. E tenho dito!

Mulheres, preocupem-se quando as outras mulheres pararem de falar de você. Daí sim vocês estarão realmente feias, bregas, burras, sem graça, a ponto de não despertarem nadica de nada nelas, muito menos uma fofoca venenosa desnecessária: o maior e mais grotesco reconhecimento de superioridade que eu conheço. Mulher só vai falar, direta ou indiretamente, daquela que a supera ou ameaça. Porque pra mulher não basta estar no mundo; mulher tem de reinar no mundo! Tem de estar, no fundo, e às vezes bem na cara, acima de todas as outras. E camufladamente das amigas. Não que eu não acredite em amizade verdadeira entre duas mulheres mas eu DUVIDO da mulher que NUNCA se comparou a uma amiga querida. A uma inimiga, então, desprezo!

Homens, preocupem-se, bem... sempre. Porque as mulheres são loucas mesmo, não é só impressão sua. Se vocês lhes derem tudo, elas vão querer reinar sobre o impossível, o ridículo. Se vocês não lhes derem nada... também. Porque é natural... Mulheres não foram feitas para estar no mundo. Mulheres foram feitas para reinar no mundo! (decorou?)

Porque, no final das contas, é o que acaba acontecendo... Que outro destino teria um serzinho fadado a ser mãe?

Pra falar menos de amor

2011-07-25T17:44:00.000-07:00

Semana passada fui cortar o cabelo. Li no dia anterior que "pessoas com vidas interessantes não tem fricote. Elas trocam de cidade. Investem em projetos sem garantia. Interessam-se por gente que é o oposto delas. Pedem demissão sem ter outro emprego em vista. Aceitam um convite para fazer o que nunca fizeram. Estão dispostas a mudar de cor preferida, de prato predileto. Começam do zero inúmeras vezes. Não se assustam com a passagem do tempo. Sobem no palco, tosam o cabelo, fazem loucuras por amor, compram passagens só de ida."(Medeiros, Martha). Me caiu como uma luva e fui cortar mais feliz, ainda. Mas, como certas coisas só acontecem com quem não tem muita paciência e saco pra outras pessoas, ou com quem tá feliz demais, tinha uma menina no salão chorando em bicas porque cortou um pouco (a mais do que sonharia em seu pior pesadelo) do cabelo comprido, muito bonito, confesso. Talvez porque meu cabelo nunca foi tão lindo quanto o dela, talvez o trecho que eu li estivesse tinindo na minha cabeça ainda, e eu me achando a da vida interessante, fato é que não liguei nem um pouquinho com mais da metade das minhas madeixas caindo no chão, enquanto ela chorava copiosamente. Ah... tadinha. Num teve a oportunidade de ter um cabelo ruim na vida... Ah... =\

Vai gastar suas lágrimas com os órfãos do Sudão, minha filha!

Uma geração que acha bonito dizer que está praticando o desapego me chora porque corta o cabelo? É que esse desapego do qual ela tanto gosta de falar é de pessoas, né? Desculpa, amigo, mas desapego de pessoas não é a prática do desapego, não; é a prática da galinhagem mesmo. Do desapego de verdade poucos entendem.

É mais ou menos assim. Convide seus amigos para irem em sua casa, abra para eles o guarda-roupa, e ofereça o que quiserem pegar, tudo. Quando estiver gostando muito de alguma coisa, dê. Quando eu estou achando meu cabelo lindo, maravilhoso, corto. Para que nada assuma o lugar do que é de fato essencial. E caso você não tenha se tocado ainda, e ache legal desapegar de todo mundo assim, pessoas são essenciais, pessoas valem muito mais do que o seu cabelo, mesmo que elas não valham um tostão furado.

Sublinhados meus

2011-07-11T18:21:00.000-07:00

Os Anos, Virginia Woolf

"E com tal imparcialidade que era inevitável pensar que o deus da chuva, se tal deus existe, dizia: que ela não seja privilégio dos muito sábios, nem dos muito poderosos, mas de tudo que respira, masca e mastiga no mundo, dos ignaros como dos desgraçados, dos que labutam na fornalha para fazer cópias sem fim do mesmo pote e dos que esquentam a cabeça no cipoal das letras. Que todos se beneficiem da minha munificiência."

"E por que os homens pensam que os casos de amor tem importância?"

"Bem, uma vez que não podia ler nem dormir, ela seria apenas pensamento."

"O sol nascia. Devagar ele subia no horizonte, esparzindo luz. Mas o céu era tão vasto, tão nu, que enchê-lo de luz demandava tempo."

"Tinha de continuar, quisesse ou não. Como são irrevogáveis as coisas! - pensou. Fazemos nosas experiências, mas depois é a vez delas."

"Ela já deve ter visto coisas assim. Ele tinha, muitas vezes. Mas não juntos - o que fazia toda diferença."

"Não haveria grande justiça ou liberdade para os da sua espécie se o gordo pudesse mandar - nem beleza."

".... examinando o adorável rosto da jovem, vazio de expressão ou de caráter como o de um pajem, em que nada está escrito, apenas a mocidade."

"Que importa o que ele disse, o que todos disseram, o que qualquer pessoa tenha dito - se o dia à frente lhe pertencia inteiro? Se ela estava só?"

" - Você é jovem demais para sentir isso. (...) Essa necessidade de encontrar as pessoas. De não perder nenhuma oportunidade de encontrá-las."

"O prazer é maior se partilhado. Será o mesmo com a dor? Será por isso que todo mundo fala tanto de doença? Contar desgraça alheia? Exteriorizar a dor e o prazer e, dando-lhes maior superfície, reduzi-los?"

"A dor bate o prazer de dois a um, pensou, em todas as relações sociais."

"Mas por que comer um pedaço de palavra como se fosse uma cereja na ponta de um cabinho?"

"Tudo retornará dessa maneira, em ciclo, apenas com uma leve diferença? - pensou. Se for assim haverá um desígnio; um tema recorrente como na música; meio lembrado e meio esquecido? ... um plano gigantesco, por um breve momento perceptível? Tal pensamento deu-lhe um vivo prazer: a existência de um plano. (...) É a maneira deles de fazer amor, pensou Eleanor, dando apenas meia atenção ao riso deles e a sua guerra de brinquedo. Outro aspecto do plano, pensou, usando a sua ideia ainda informe para registrar a cena presente. E embora essa forma de fazer amor diferisse da antiga, também tinha seu encanto; era um outro 'amor', distinto provavelmente do tradicional, mas seria por isso pior que ele? De qualquer maneira, pensou, estão cônscios um do outro, vivem um no outro; será o amor mais que isso? - perguntou-se ouvindo o riso deles."

"Havia uma certa obscenidade na inconsciência."

"Abriu o livro. Vai dizer exatamente o que eu estou pensando. Livros abertos ao acaso sempre fazem isso."

"Quisera ter o falcão da mente encapuzado, deixar de pensar, pois pensar é um tormento, e apenas vogar, vogar à deriva e sonhar. É a miséria do mundo, pensou, que me força a pensar. Ou seria isso uma pose? Não estaria se vendo na decorosa atitude de alguém que aponta o próprio coração a sangrar? Alguém que vê a indigência da terra como indigência, os horrores de terra como horrores, quando na verdade, pensou, não amo os meus semelhantes. Viu de novo a calçada salpicada de rubis, os rostos amontoados na porta de um cinema-palácio, rostos apáticos, passivos, rostos de gente drogada com prazeres fáceis, de pessoas que sequer tinham a coragem de serem elas mesmas, mas que se paramentavam, imitavam, fingiam... Aqui mesmo nesta sala, pensou, os olhos fixos de um casal retardatário. Mas não vou pensar, repetiu. Faria da mente uma tábula rasa para depois aceitar, num tolerante quietismo, tudo o que viesse."

"Seus movimentos eram ditados pelo hábito, não pelo sentimento. O que teria feito todos aqueles anos?"

"Estavam ali poesia e passado, trancados naquela bela cabeça de efebo grego que os anos tinham encanecido. Por que não forçá-la a abrir-se, a partilhar os seus tesouros? O que haverá de errado com ele, pensou, enquanto respondia as perguntas habituais de um inglês inteligente sobre a África e seus problemas. Por que ele não se deixa ir, não se derrama? Por que não puxa a corrente do chuveiro? Por que tem tudo lá dentro, a sete chaves, fechado e refrigerado? Porque é um sacerdote, um traficante de mistérios, pensou, sentindo a frigidez do outro, esse guardião de belas palavras."

Cê cresce cê percebe cê cresce

2011-07-05T21:32:00.000-07:00

Uma coisa boa eu tirei de tudo isso. E o tudo fica guardado comigo.

Cê percebe que cresce, dentre outras coisas, quando começa a lidar diferente com a dor. Quando eu era mais novinha, fazia um escândalo, esperneava, batia porta, me afogava em fatalismos, a vida tinha acabado mas, ao mesmo tempo, eu fugia do luto, estendendo a coisa ao máximo. Era legal sofrer. Era tipo falar serviço. Quando você fala "daqui a pouco te ligo, tô no serviço", num é tão adulto, tão legal, no começo, por menos que o seja de fato? Sofrer é assim. Daqui a pouco a gente marca de sorrir, tô sofrendo agora.

Hoje deitei no banco do carro, na garagem de casa e fiquei ali, de peito aberto, dilacerado. Sem nenhum esforço em fechá-lo ou curá-lo. Alguém tem morfina, por favor? Não, não, deixa aqui, deixa quieto, muito obrigada. Sem drama, sem lágrima, sem loucura nenhuma. Porque eu sei que passa. É só esperar que passa. Sem desespero. Des-esperar é um não-esperar, já perceberam? Espero. E sei que vou esperar muito mais, mas tão diferente agora. Deixei o tempo fazer seu trabalho enquanto imaginava o ferimento, caso minha dor fosse externizada. Como um tiro no peito? Mas eu não sei como é um tiro no peito. E eu imagino uma coisa assim aberta, estrebuchante, bem feia, sangrenta e vermelha. É? Nem sei se quero saber. Menos pela imagem do que pelo modo com que posso descobrir isso.

Depois de tocar a discografia inteira de Los Hermanos no som do carro, melhorou, passou. Agora era só esperar o dia seguinte pra fazer tudo de novo, até não voltar mais. E não volta. Sabe velho quando você vai visitar? Que sai no meio da visita pra tirar um cochilo? Ele sai que ele sabe que a visita vai embora! Penso a dor como visita que é: quando novos fazemos de tudo pra dar atenção, mesmo quando não aguentamos mais. Depois de velhos... que se foda.

É. Penso assim, cê percebe que cresce quando todas coisas vão perdendo a importância pro tempo (que cê cansou de perder pra elas).

Socorro

2011-06-04T21:29:00.001-07:00

A vida tem sido correr em ânsia. E uma ânsia sem nome e sem endereço. Parecida com aquela fome que você tem sem saber exatamente do que: não mata, mas também não sacia. Me pego repetindo pra mim mesma, constantemente (toda repetição é necessariamente constante?): foco, garota, foco. Mas me sinto como um cão que não vinga quando tentam adestrá-lo. Errando os mesmo erros, desobedecendo as mesmas regras, correndo quando vão corrigi-lo. E se eu corro. Seu... Corro.

Primeiro pensamento do dia

2011-05-27T14:49:00.000-07:00

O sol me fez abrir os olhos; impreterivelmente me faz. Lembrei-me de quando tinha você ao lado e isso acontecia. Eu ficava contando suas pintinhas. E beijava cada uma delas até adormecer novamente. Você nunca acordou. Acho que se acordasse eu enrubesceria de vergonha. Eu tinha vergonha de te amar. Depois tive ânsia. Depois desespero. Enfim, medo. Mas como eu amava suas pintinhas! E que saudade delas, da tua pele branquinha, branquinha... do teu peso. A ausência, que tomou o seu lugar assim que eu sai por aquela porta, a ausência não pesa nada. E acho que não pesa de maldade, justamente para que você nunca se iluda de que tem alguém do seu lado quando ela se deita para dormir com você. Fazer amor com a ausência é um estupro. É se dilacerar a noite toda. É segurar o coração enquanto as roupas caem contra a sua vontade.

Eu já segurei o coração nas mãos, antes. Quando o metrô ia passando as estações para chegar na sua casa, por exemplo, ele ficava lá, contando, pulsando acelerado entre meus dedos. Falta muito, tá chegando, que horas são? Mas assim que chegava, eu te entregava ele. E quando as roupas iam parar no chão, ele já estava sob os seus (bons) cuidados há muito tempo. Fazer amor com a ausência é nunca entregá-lo a você. É continuar num metrô de estações infinitas. Não tá chegando, não vai chegar...

É um despir-se no trem com todo mundo olhando. Esse não é o pior tipo de pesadelo? A diferença é que, no meu caso, ele começa quando eu abro os olhos. Ah... Não consigo adormecer sem contar as suas pintinhas... como eu contava as estrelas do céu antes de te encontrar.
E agora, que vai ser mais brilhante que você?

Pílula de pensamento

2011-05-10T18:16:00.000-07:00

Penso que minha vida inteira foi uma casquinha de machucado.

Segui cutucando, cutucando, sem a menor intenção de curar.

Amor em 3 atos: Terceiro.

2011-04-13T10:38:00.000-07:00

Tem quadros novos pela sua casa, viro os olhos pra eles na hora, pra você não ver o pânico de não saber o que fazer se instalar em meu olhar. Você deve ter trazido de alguma viagem. Eu trouxe os meus das minhas, mas não pendurei nenhum. Você que fazia isso pra mim. Não era nem do tanto que eu pedia, mas do tanto que você não agüentava tropeçar na minha bagunça. Até a minha louça, você lavava, enquanto eu tomava banho. Até a mim... até a mim quando um banho não era o suficiente.

Por que será que a gente só pensa nessas coisas quando elas acabam? Eu sei lá, eu sei que tem mulher que não. Que tem mulher que pensaria e morreria de amores por isso na hora certa. Conheço uma porção delas, por sinal. Que me avisaram disso, por sinal. Mas eu... eu sempre tive isso, sabe? Pai, irmãos, amigos, ex-namorados. Aquilo me era tão natural quanto um mau costume. Nada a suspirar, entende?

Fato é que eu não precisei ser muito mal-tratada pela vida pra perceber que você era pra lá de suspirável: você era simplesmente respirável. Simplesmente Ar.

- Resolveu virar loira de vez?

E finalmente você resolveu falar. E finalmente você me devolveu o ar.

- Sim, dentre outras coisas.

- Ah é? E qual dessas outras coisas que você resolveu virar foi a que te fez vir atrás de mim?

- A... a... a que perdeu o medo de amar.

E tudo se fez sentido. Rodei o mundo todo pra parar no mesmo lugar para isso. Eu era, finalmente, livre.

- Ahn... Resolveu virar corajosa?

- Não. Feliz.

Sim, eu era feliz.
Era, sim...

Mas não naquele momento.
Porque naquele momento eu era maior, por menos que voce me amasse.

Fim.

Amor em 3 atos: Segundo.

2011-04-10T19:38:00.000-07:00

Eu vou e me sento. Sem ser convidada e sem dizer nenhuma palavra. Enquanto você tranca a porta, em silêncio, eu me sinto uma completa estranha. Uma completa estranha num lugar em que eu já considerei mais parte de mim do que a casa em que eu cresci. Eu lembro de que ríamos, nos tempos bons, pensando em como era engraçado o fato de, antes daquele momento, daquele particular momento em que nos conhecemos, sermos uns completos estranhos, alheios a nossa própria existência.

Fizemos aniversário sem nos convidarmos, viajamos sem nos trazer presentes, imaginamos um futuro inteiro sem nossas futuras – e agora passadas - lembranças, e presenças. Você sentiu meu perfume e não se lembrou de mim. Eu ouvia Chico e não me lembrava de você. Nunca mais seríamos assim, como o éramos antes de saber da existência um do outro, do gosto um do outro. Mas isso nunca quis dizer que não nos sentiríamos mais tão pouco à vontade assim quando sozinhos.

E aquele momento era a prova disso.

Me senti incomodada, insegura, nervosa. Tudo que eu não costumava ser na sua presença. Você foi paciente. Paciente até demais, na minha opinião. E ter noção disso me deixava a cada minuto mais nervosa. E mais muda.

Como as coisas mudam!

Eu quis começar um diálogo, podia até ser um monólogo, mas a única frase que cismava em vir na minha cabeça era: eu te amo, porra! E eu não podia despejar aquilo em você. Não assim. Não, de jeito nenhum. Não? Mas o que eu estava fazendo ali, afinal?

- Eu sei que você não me ama mais.

Pronto. Foi tudo o que eu consegui transformar do “eu te amo, porra!” e articular numa frase, que saiu feito bolha da minha boca, feita pra sumir, em seguida, no silêncio constrangedor que se instalou e começou a me consumir. Na verdade, eu só estava esperando que você gritasse bem alto: MENTIRA! QUEM TE DISSE ISSO? EU AINDA TE AMO, SIM! VAMOS FUGIR, VAMOS CASAR, VAMOS FAZER AMOR, VAMOS SER FELIZES, VAMOS, VAMOS... !!

É. Mas não rolou assim.

E "É" foi a sua resposta. Nunca pensei que uma palavrinha tão pequenininha pudesse doer tanto no ouvido da gente. No coração. Nas pernas bambas. Eu quis pensar que você só estivesse sendo meio orgulhoso. Mas você falou com tanta convicção. Na verdade, com tanta indiferença. Que num poderia ter soado mais real...

Era verdade. E até então, eu não contava, de fato, com isso.

(...)

Amor em 3 atos : Primeiro.

2011-04-08T20:55:00.000-07:00

Não estou raciocinando muito bem quando decido ir falar com você. Decido? Eu disse decido? Não foi bem uma decisão. Foi mais um impulso. Tudo bem, fui egoísta de novo. Mas foi por amor, dessa vez (vale?). Sei que devia ter cortado toda e qualquer oportunidade de me relacionar com você, antes de qualquer coisa. Mas essa não sou eu. Eu não fecho as portas por onde passo nem as da onde estou. Deixo-as no máximo encostadas. Quem quiser entrar que entre, do passado ou do futuro, faça-me o favor. Sente-se para uma xícara de café, vamos conversar.

Eu não te fiz tão mal. E acho que você não ficaria de todo incomodado em ouvir minha voz de novo. Ficaria, até posso supor, feliz. Ficaria? Sei que tive tempo de sobra pra pensar nessas coisas – e realmente pensei! – mas não consegui me convencer delas, então não é agora que já falei, e porque falei, que isso vá acontecer, né.

Bati. Eu sei que você não é como eu. Que suas portas se fecham sempre que saem as pessoas por ela. Bati com força, então. Já não estava raciocinando mesmo. Não me importava se estivesse fingindo não estar, no momento, ou se estivesse com outra pessoa e eu corria o risco de acordar a casa toda.

Você abriu.

Era 400 vezes mais bonito do que eu me lembrava. Sempre que quero aumentar alguma coisa, como os quilos que eu engordei nos feriados, os minutos em que eu fiquei na fila do supermercado, eu uso o número 400.

Depende do referencial.

No meu, é sempre um número bem grande.

Fez cara de que estava entendendo tudo, e não estava entendendo nada. Agiu seguro, contundente, controlado. Tudo que não costumava ser na minha presença. Sorriu gostoso. Mais de incredulidade do que de satisfação. Eu quis ir embora na hora, mas sei que seria ridículo. Mais ridículo do que ter aparecido, seria ter ido embora! Por isso, e só por isso, eu fiquei. Contra a minha vontade de chorar, que se você não me oferece algo, eu já ia logo satisfazendo.

Daí, fui obrigada a falar que num queria nada, obrigada. E a controlar um choro engasgado, engatado já.

- Você não existe.

Quem dera não existir naquele momento mesmo. Onde eu estava com a cabeça? Ah, já sei... Eu não estava raciocinando muito bem, né? Mas... Justifica?

Ir até ali havia sido impulso. E agora? Minha declaração de amor ia sair do mesmo jeito, impulsionada por um impasse doído? Ou amor não saia espremendo assim?

Que droga. Tinha muito pouco tempo pra pensar em alguma coisa, enquanto tive uns bons anos e meio pra fazê-la, de fato – e nada fiz.

Bom, mas antes de eu chegar até aqui, algumas coisas aconteceram. Eu viajei por todos os continentes, aprendi a cozinhar, a fumar sem tossir, dança de salao, fiquei fluente em três línguas, e cortei o cabelo umas 400 vezes.

Tudo isso pra esquecer você, num primeiro momento, e depois, pra te reconquistar. Confesso que fui mudando essa ordem, especialmente quando percebi que não tinha nascido pra cozinha e de tentativa de ser uma mulher mais interessante pra voce, ela passou a ser apenas um passatempo pra te deixar ir.

A ordem parou em voce quando eu parei de me negar. E ai eu parei.

Aqui.

Eu sei que te conheci quando menina. Só de o tempo ter passado eu já era com certeza uma mulher mais interessante. Ou, no mínimo, uma mulher. Mas eu queria ser uma mais bonita, mais inteligente, mais viajada e mais experiente. Eu queria ser uma mais que todas as outras que ocuparam meu lugar nesse tempo todo, juntas.

E, olha, eu fui.

Eu, olha, eu sou.

Sei lá.

Agora te olhando assim sem saber o que falar me faz questionar por que eu rodei tanto o mundo pra voltar pro mesmo lugar. Ou por que todas as coisas que eu faço são pelos outros e nunca simplesmente por mim. Não podia querer ser uma mulher melhor pra mim?

Não...

Do mesmo jeito que eu nasci sem muitos dotes culinários, eu nasci com muita dependência de ser para alguém. Nesse caso, há muito tempo, e sem mesmo que você desconfiasse, para você.

Eu sei, eu odeio e você também, esse discurso de “nasci assim, não posso mudar”. Mas isso é como que um talento. Ou mais uma falta dele. E outra que sou feliz assim!

Não me sentia feliz naquele momento, mas tudo bem. Eu era.

Era, sim.

(...)

Os homens e seus segundos pintos

2011-03-31T15:03:00.000-07:00

Vou ser ácida, e nem tão polida, me perdoem as moçoilas, mas pra já deixar bem claro que nem sempre sou tão gay como ficou esse blog. E nem por isso menos moçoila que qualquer uma de vocês.

Ouvi, não me perguntem como nem o porquê - e isso nem muito difícil é -, um cara se vangloriando por ter comido duas meninas ao mesmo tempo. E daí os amigos todos soltaram aqueles grunhidos de animais no cio, acharam muito louco e ele saiu ostentando um segundo pinto. Sim, é isso mesmo. Duas meninas idiotas, daquelas que você com certeza apresentaria pra sua mãe, e provavelmente bêbadas, deram para ele na rua, no telhado, na frente da ex namorada, se beijaram, ele viu, participou e parabéns, campeão! Ganhou o seu segundo pinto. Aí contou pros amigos e começou a andar todo pimpão e serelepe, ostentando essa masculinidadade toda. E há várias situações em que eu acredito que isso aconteça. Pasmem-se, e acreditem nisso, não é uma anomalia, é um poder. É um segundo pinto, cara. Tá-raan.

O cara que vira matador no trânsito, segundo pinto. O casado que come a secretária rapidinho no almoço, segundo pinto. O tio que pega a menininha escondido, segundo pinto. O que bate na mulher e justifica, segundo pinto. O que bebe, e bebe, e pula muros, destrói carros, se sente o devasso da madrugada, segundo pinto. Homens que não podem se apaixonar (e vão morar com os papais até os 40anos). Tudo segundo pinto. Você tá entendendo onde eu to querendo chegar? Eu tô querendo chegar é na orelha desses babacas e dizer pra eles enfiarem os seus devidos segundos pintos em seus respectivos e únicos - espero - cus. Porque quero ver só se num viram um bando de capados na hora de tomarem atitudes de homens de verdade.

E se tiverem mais de vinte e poucos anos, nem quero.

PS. nada do que aqui despejo, generalizo.

Cara nova

2011-03-29T22:08:00.000-07:00

E é pra ficar bem gay mesmo.

:)

Já diziam os sábios...

2011-03-19T17:58:00.001-07:00

Não entendo os que se deixam - e se buscam - usar por outros que não amam e que querem, na verdade, terceiros. Minto. Entendo, sim.

A princípio cria ser simples: necessidade de atenção. Por qualquer uma delas, carência; ou por todas, insegurança. Mas acontece que ser usado, sim, tudo bem. Quantas vezes não é por isso mesmo? Agora, saber-se? E ir atrás? Sei lá, não me convencia muito que pudesse ser, embora pudesse funcionar vez ou outra. Vez-ou-ou-tra.

Outras, ainda, eu perguntei. Perguntei mesmo: por que você faz isso? E me surpreendi ouvindo a mesma resposta de pessoas bem diferentes: desejo. Mais especificamente desejo por desejo sem que haja o perigo de chegarem a dividir problemas, corações, razões... e vidas. Eba! Quem te usa não quer isso. Muito menos quem não ama. Ah! Bolshit! Não cai nessa. Simplesmente porque eu já sou grandinha o suficiente - e muitos talvez ainda não sejam, mas uma hora serão a ponto de cortarem essa conversa - para saber que não há desejo que dure muito tempo sem que se exija uma vida em troca. Não há.

Larguei mão, esqueci, até descobrir a competição. A oportunidade de ter fisicamente o que emocionalmente não é mais seu, ou nunca foi, junto da possibilidade de ser, um dia. Simplesmente pelo prazer de ganhar de alguém. Essas pequenas "vitórias" são vitais a todos e tantos egos que por aí eu sei que existem (talvez o seu, e você ignore). Que é engraçado, mas eu fico vendo essas pessoas como verdadeiros Golluns. Esqueléticas, descarnadas, enlouquecidas num jogo, sem a menor consciência disso ou da sua condição.

Que só há competição em torno de algo que não se ama, nem genuinamente se quer, quando não há autoconhecimento suficiente. Eu chamo de ego joão-bobo, que oscila de acordo com o estado atual da competição porque não sabe onde realmente está. Vai e volta, vai e volta, vai... e volta. É necessário ganhar do outro pra se provar, mesmo que não se perceba, mesmo que nem se conheça, pessoalmente, o adversário, basta que ele exista. Ganhar de alguém é sempre bom. Às vezes competimos até com quem amamos. Pra competir com os outros é um passo. Nos sentimos bem alimentados com isso, de uma maneira ou de outra. E é por isso que se corre tanto atrás de vitórias vãs e se cai em proporções desnecessárias, que não se entende, quando se perde: por que fiquei tão mal se a gente nem se amava, se a gente nem se desejava tanto assim? É que não é pelo que se perdeu; é que se perdeu.

Mas eu acho, sinceramente, que isso ainda acontece porque as pessoas se enganam. Acreditam que estão sendo levadas por elas mesmas, por sua independência e espontaneidade, enquanto estão sendo levadas por algo bem menos nobre - e mais difícil de se reconhecer- suas fraquezas. Fraquezas essas que insistem em criar rivalidades bobas; muitas vezes, sequer correspondidas (e melhor se o forem), só para angariar vitórias ridículas que lhes garantam beleza, inteligência e tudo mais que não se saibam por elas mesmas. O perigoso é que pode se perder uma vida inteira nisso... E o pior: com orgulho.

Não se iludam: vitória nenhuma vale o ato de se conhecer.

Pessoas, muito menos.

Singeleza II

2011-03-11T19:23:00.000-08:00

Aconteceu. Fazia dias que ela estava esperando. Mas não foi sem esperança de estar errada que ela foi. E deu. Já sabia até o que fazer, para variar. Depois do sexo que não dormiram, não se abraçaram, não falaram nada, nada. Si lên cio. Um vácuo, uma distância. Uma solidão, uma solidão. Tomou o banho e arrumou as malas. Não podia mais aceitar um sexo sem amor com um homem que ainda amava.
Partiu. Partida. De coração apertado, infeliz.
Apartada dele, pra sempre, enfim.

2011-03-11T19:06:00.000-08:00

Julgava sinceramente cuidar mais da vida do que de mim. Deformei, ninguém imagina o quanto, a minha obra – o que não quer dizer que se não fizesse isso, ela fosse melhor… Abandonei, traição consciente, a ficção, em favor de um homem-de-estudo que fundamentalmente não sou.

Mário de Andrade

Seriamente tentada em abusar por aqui.

(e largar a faculdade, mas isso num é novidade).

de Liz Gilbert

2011-03-10T21:06:00.000-08:00

O único excerto de Comer, Rezar, Amar que eu guardei - e dividi:

" - Não estou rindo. - Na verdade eu estava chorando. - E, por favor, não vá você rir de mim agora, mas acho que o motivo pelo qual é tão difícil para mim esquecer esse cara é que eu realmente achava que o David fosse minha alma gêmea.
- Provavelmente era. O problema é que você não entende o que essa expressão significa. As pessoas acham que alma gêmea é o encaixe perfeito e isso é o que todo mundo quer. Mas a verdadeira alma gêmea é um espelho, a pessoa que mostra tudo que está prendendo você, a pessoa que chama sua atenção para você mesmo, para que você posso mudar a sua vida. Uma verdadeira alma gêmea é provavelmente a pessoa mais importante que você vai conhecer, porque elas derrubam as suas paredes e te acordam com um tapa. Mas viver com uma alma gêmea pra sempre? Não. Dói demais. As almas gêmeas só entram na vida para revelar a você uma outra camada de você mesmo, e depois vão embora. Acabou, Sacolão (permitam-me comentar que bela tradução!) A missão do David era acordar você, tirar você daquele casamento do qual você precisava sair, destroçar um pouquinho o seu ego, mostrar para você os seus obstáculos e vícios, despedaçar o seu coração (...), deixar você tão desesperada e fora de controle que você fosse obrigada a transformar sua vida. (...) mas agora acabou. (...) Então largue isso.
- Mas eu amo ele.
- Então ame ele.
- Mas eu sinto saudade dele.
- Então sinta saudade."

Menina

2011-02-10T09:11:00.000-08:00

Eu não desenhei você, menina. Primeiro que se eu tivesse parado e desenhado você, menina, você teria um belo par de olhos azuis. Pra não dizer outras coisas que vem em pares... Ah, e você não reprovaria esse meu comentário. Fato é que você teria, sim, sem sombra de dúvidas, uns olhões assim de dar gosto, menina!
Sequer poderia pensar eu que o retrato mais bonito que faria de você seria um com os olhos fechados. E mais... Sequer poderia pensar eu que esses olhos fechados seriam minha companhia em todos os momentos mais prazerosos da minha vida, simplesmente por indicarem os momentos mais prazeroros da sua...
Depois que eu nunca pensaria em como desenhar seu narizinho. Passaria reto e cego por ele. E só hoje eu sei como acho gracioso o seu narizinho. Cheio de pintinhas que aumentam com o sol, franzido quando voce ri, torcido quando me desaprova. A coisa mais linda desse mundo. Desde o primeiro beijinho de esquimó. Essa coisa brega que você insistia em fazer toda vez que me via mal-humorado. Eu ria.
Também não te faria tão alta e desengonçada, menina. Você é tão desproporcional... Tão. Que me encanta profundamente. Quase que me emociona. Te ver chegar ou ir, sempre deselegante, meio menina, meio moleque, quase nada mulher.
Você não seria tão exibida, também. “Olhem para mim, como eu sou atraente, como eu canto bem, como eu sou engraçada, blá, blá, blá.” Mas isso eu sei que é puro ciúme. E me quebra vez’emquando, mesmo sabendo que é besteira.
No fundo, creio que não te faria mais bonita. Você não é a mulher mais bonita que eu já vi nesse mundo. Mas tem uma beleza assim que não enjoa a gente, sabe. Que não afasta a gente, nem inibe. Só convida. E nem sempre recebe.
Você seria flamenguista e faria medicina. Não teria dores de cabeça ao prender o cabelo e nem derreteria o sorvete para tomar porque “assim é mais gostoso”. Você saberia menos de carros. Na verdade, você simplesmente só dirigiria pior do que eu e, às vezes, só às vezes, me pediria pra fazer uma baliza difícil.
Mas não fui eu que te desenhei, menina. E eu agradeço todos os dias por isso. Agradeço a Deus, ou o que quer que erroneamente chamamos de Deus, por não ter desenhado você. Ou talvez, ainda agradeça a Ele por ter parado e desenhado. Como eu ia criar uma coisinha assim como você?
Que anda em câmera lenta?
Não. Não é que eu ouça música, sinos ou veja estrelas quando te vejo.
Nem tudo para. Aliás, tudo continua.
Mas é que você mexe comigo em câmera lenta, sabe?
Deve ser quando eu bebo demais.
Ou de menos – e aí que a necessidade de te esquecer vem forte e tudo em você parece ter que demorar mais pra ficar mais tempo comigo. Talvez se você fosse de minha autoria não tivesse que ir embora e me obrigar a te banar dos pensamentos.
Mas, sem hipocrisia, mil vezes a tua liberdade de mim do que a mísera possibilidade de eu te criar menos menina. Essa menina que quando eu disse “me abraça” em francês, bêbado, no meio da rua, me abraçou segura. E eu achei lindo! E te amei mais que tudo.
Minha menina.
Mil vezes a tua liberdade que a tua desnatureza.
Linda.
Selvagem.
Rainha.

Sozinha.

Madrugadeando

2011-01-10T20:55:00.000-08:00

Ela, pra quem o amor era morrer por alguém, perguntou:
"Você tem medo de que eu morra?"
E eu queria ser fiel à resposta dele, mas nem eu sabia qual era... Poderia mentir, inventar, ou criar, como eu gosto de dizer, mas eu queria saber de verdade. Eu queria as coisas de verdade, agora. Especialmente as respostas, especialmente o amor. E isso me fez perder o controle dos meus personagens. Se eu soubesse o que ele iria dizer... Só sei que, ah, se eu pudesse realmente saber e ele pudesse realmente responder, a próxima pergunta dela estaria na ponta da (nossa)língua: "e quando é que você vai me deixar?"

Mas... não sei.
(segredo: nem sei se ele sabe).

Caretices para começar o ano

2011-01-08T19:50:00.001-08:00

Nunca me senti tão puritana na minha vida como me senti jogando "Eu Nunca" na Argentina. Pra quem não sabe como se joga, alguém solta alguma coisa depois do "eu nunca..." e você só bebe se já fez. Vocês podem imaginar que eu fiquei bem sóbria nesse jogo.

Mas passou.
Não me senti mal. Me senti única. E você pode chamar de caipira ou de careta, eu realmente não me importo. É engraçado - e pode até ser brega - mas eu me senti especial, quase tão especial quanto algumas pessoas já fizeram eu me sentir. E muitas vezes até por causa disso. Não por me considerar melhor que qualquer um ali, porque eu, sinceramente, não me considero. Mas por me considerar diferente. E ser diferente é bom.

É claro que eu passei a ser vista como uma diferente esquisita do tipo que não curte a vida. O que me fez perceber que pra quem tem a mente tão aberta a ponto de fazer tantas coisas, como diabos não a tem a ponto de considerar a felicidade em valores e vidas diferentes? No fundo, no fundo, são tudo os mesmos caretas que eu. E a gente nunca é tão especial quanto imagina...

Beijar uma menina, usar um cara, ou dormir tão drogada a ponto de não saber onde eu estou acordando, definitivamente e por si só, não vão me garantir uma mente mais aberta. Muito menos mais feliz.

E eu só busco a felicidade nesse mundo, amor.

2011

2010-12-20T15:22:00.000-08:00

Se alguém me contasse, no começo desse ano, que eu trancaria a USP e não voltaria pra São Paulo, que passaria o natal e o reveillon na Argentina, que engordaria cinco quilos, que compraria um cachorro, que enjoaria de comida japonesa, que descobriria um desamor e um amor de mesma intensidade... Eu iria dizer 'cala a boooca!'

Alguém tem alguma dúvida de que eu não vá especular nada do ano que vem?
Que venha.
E nunca percam a fé num ano ímpar.

:D

Boas festas desde já que eu não volto pra cá tão cedo.
I guess.

Vivendo e aprendendo

2010-12-17T18:06:00.000-08:00

Eu me considero uma pessoa muito de boa. Eu não grito (falar alto não conta), não me irrito com facilidade, tento não atrapalhar ninguém e você sempre vai me ver rindo da sua piada, mesmo que eu não ache engraçado. Falo obrigada, por favor e dá licença e não fico reclamando das minha cólicas se você não é meu ginecologista. Sou super bem humorada de manhã e vou ser bem compreensiva se você for um garçom e acidentalmente bater a bandeja na minha cabeça, o que acontece com certa frequência comigo, só Deus sabe por que. Sou boazinha no trânsito e deixo você passar assim que liga a seta. Repito sem problemas quantas vezes forem necessárias até que você entenda. E você nunca vai perceber quando eu quero te esganar, quando eu quiser. Veja bem, isso não se chama falsidade, se chama política de contenção de gastos emocionais para uma sobrevivência pacífica na sociedade. Enfim, eu sou mesmo de boa. Mas se tem uma coisa que me tira do sério, ou melhor duas, são incompetência e burocracia.

E hoje conseguiram juntar as duas na livraria. Fui toda feliz passar o meu livrinho, uma caixinha de presente e um mero envelope no caixa. A moça chegou toda sorridente e pediu para que eu lhe entregasse as coisas que ela ia gerar a notinha e eu pegava no pacote. Ok, tudo certo, tudo feliz, é Natal e lá lá lá.

No pacote, fui pegar tudo e o cara me barrou dizendo que num tinha notinha nenhuma do envelope. Do meu envelope de R$0,10. Conferi. Num tinha. Como que alguém que vai especificamente pegar as suas coisas, colocá-las todas juntas na sua mãozinha até chegar num computador, ali do lado, e gerar uma nota, não passa todas elas?

Tudo bem. Tudo bem, mocinha sorridente. Eu te perdoo, é final de ano. Eu pago, oras. Ah, não... mas pagar ali eu num posso. Olha só que inteligente, eu tenho que voltar pra fila digna de fila de Natal para passar R$0,10.

E eu quase fui. Afinal, é mesmo Natal né, alegria, alegria... Até me lembrar de que além do cartão de crédito eu num tinha nada, nem uma moedica de nada. Voltei ao pacote, puta. Fui bem da grossa e mal educada. E se eu encontrasse a mocinha sorridente pelo caminho, ia mandar ela me comprar cem envelopes que por culpa dela eu num tinha nenhum e enfiar.. bom, deixa pra lá.

Puxei a sacola da mão do cara que num tinha nada a ver com o assunto e tentava me arrumar uma solução, esbarrei em meio mundo de propósito e reclamei até sair da loja, bem alto, também de propósito. Nessas horas as pessoas devem ter olhado e pensado: "nossa, que menina mal amada (pra num dizer pior). Essa daí deve ser daquelas que reclamam de tudo, vivem de cara feia e maltratam todos os atendentes do shopping".

Foi aí que eu decidi nunca mais julgar ninguém que se encontre num ataque de fúria, na minha vida. Vai que meu BOM DIA feliz às 6h da manhã lhe seja pior que ter de entrar numa fila de meio km para pagar R$0,10, que você não tem, por culpa de uma atendente avoada?

Viu, gaúcho da cantina da faculdade? Nunca mais eu te olho daquele jeito.

Cabulando civil

2010-12-14T18:08:00.000-08:00

Eu deveria estar estudando agora, mas não sei que tipo de nivelamento de prioridades eu tenho a ponto de achar que escrever aqui é imensamente mais importante que ter de estudar para não repetir uma matéria no semestre que vem. Talvez seja o tipo certo. Talvez seja simplesmente um tipo. Ou o tipo. O tipo que rege todas as coisas da minha vida na mesma bagunça.

Confesso que tenho invejinha das pessoas de vidas sem bagunça. Sem a menor nuvem de confusão. Eu não moro com o amor da minha vida e um cachorro, trabalhando no emprego mais legal do mundo - pra mim - e ainda tendo tempo para fazer coisas como assitir àquele filme cult à tarde ou fazer aquela viagem de final de semana, antecipando a magistral de final de ano. Mas tem gente que sim!

Concordo muito com o que diz o personagem de Jack Nicholson em Melhor é Impossível (por mais que eu odeie as traduções infiéis que fazem a nomes de filme, odeio mais ainda ter de lê-los na língua original. Por favor, né. É só pra gente perder tempo jogando no google pra ver do que se trata enquanto você soa sofisticado?) quando ele retruca a declaração da personagem de Helen Hunt quanto a todos estarem tendo de lutar com algo difícil na vida, uma coisa assim. Ele diz que não, que não era nada assim, que tinha gente é muito bem e que sempre tinha estado a despeito da desgraça alheia.

Não que minha vida seja ruim, longe disso. Ela só é, como eu disse, bem bagunçadinha. Minhas prioridades se confundem, bem como as decisões que adveem delas e, quando eu vejo, já nem sei dizer em que pé de vida estou ou se dá pra ir àquela sessãozinha das 4 com alguém ou não.

Talvez eu simplesmente não saiba viver como essas outras pessoas, já que não tenho nada, a não ser das minhas falíveis decisões, a reclamar, e poderia muito bem viver. Talvez eu seja daquelas que, sem explicação nenhuma, um dia deixam a casa perfeita, o marido, os filhos e o emprego perfeito, para morrer num motel com o amante 20 anos mais velho, assassinados pelo ex. Ou talvez eu só esteja ainda em um processo de amadurecimento para, quando chegar nisso, se o chegar, assim não o seja, Deus que me livre! Ou talvez...

Eu como talvezes no café-da-manhã. E escrever é sempre mais importante. Como minha vida não seria (será) essa bagunça?

Verdade

2010-12-09T18:43:00.000-08:00

Eu não canso de me arrepender. Não canso de fazer perguntas sem respostas, de me questionar por que fui fazer isso ao invés daquilo, por que não disse exatamente tal coisa ou por que eu não posso simplesmente voltar uns meses de vida e não esfaquear oportunidades que hoje eu lamento, irresistivelmente, ter esfaqueado até a morte. Não canso de exaltar um passado que não tem a menor possibilidade de voltar, de me condenar por um erro irreversível. Aliás, eu até hoje não tenho bem certeza se existe algum que se reverte mesmo... Não canso de trair a mim mesma, fazendo, sentindo, falando e até comendo exatamente o que eu me prometi nunca mais, nunca mais, voce tá me ouvindo?
E eu não vou me cansar nunca. Se engana você se acha que pode continuar assim que um dia vai se cansar, mais do que todas as outras vezes em que disse que estava exausto, que não aguentava mais, que aquela era a última vez.

Se lamentar não cansa, meu amigo. Vicia.
Você, assim como eu, só vai parar o dia em que perceber que supervalorizamos demais nossas escolhas pessoais. E isso pode demorar muito, muito mesmo, se contarmos com a nossa deseperada necessidade em pertencer, em nos sentirmos com alguma significância nesse mundo. Ainda mais quando não temos ninguém para dizer que pelo menos na vida dessa pessoa significamos.

Personageando-me

2010-12-08T16:59:00.000-08:00

Em todo o meu tempo de leitora busquei me encontrar em alguma das personagens que li. Mais do que numa simples - ou até mesmo complexa - semelhança ou num gosto incomum em comum, eu busquei achar algo que me explicasse de um jeito que nem mesmo eu sabia me explicar, de um jeito espelho que me tomasse de um assombro inteiramente particular. Procurei... Especialmente nas personagens masculinas porque, a despeito de conseguir fazer mil coisas ao mesmo tempo e de prestar atenção e opinar em mil conversas paralelas, sempre me achei um pouco homem num corpo de mulher. Minhas reclamações, o jeito de lidar - lê-se fugir - dos sentimentos e relacionamentos, minhas indiferenças e desatenções, meu desligamento, absolutamente tudo que eu sempre ouvi minhas meninas falarem e concordarem, em cumplicidade, a respeito dos homens era o que eu pensava/sentia/fazia, desde sempre. Isso, além do futebol e da cerveja, confesso, fizeram com que me procurasse, sinceramente, nos homens que li e reli sem limites, durante a vida. Mas foi numa mulher, e quando menos esperei ou procurei, quando já me pensava única no mundo - olha que disparate! - que fui me encontrar, certeira. E não foi diferente do que eu pensava, não. Me tomei de um assombro espetacular, me entendi como nunca e como nunca me senti mulher.

Amaranta Buendía é uma personagem de Gabriel Garcia Márquez, em Cem Anos de Solidão. E ele conseguiu explicar e entender nela o que eu passaria anos sem entender e explicar em mim.
(ou que eu passaria anos fingindo que não entendia?)

"Amaranta, pelo contrário, cuja dureza de coração a espantava, cuja concentrada amargura a amargava, foi revelado no último exame como a mulher mais terna que jamais pudesse haver existido e compreendeu com uma penosa clarividência que as injustas torturas a que submetera Pietro Crespi não eram ditadas por uma vontade de vingança, como todo mundo pensava, nem o lento martírio com que frustrara a vida do Coronel Gerineldo Márquez tinha sido determinado pelo fel ruim da sua amargura, como todo mundo pensava, mas sim que ambas as ações tinham sido uma luta de morte entre um amor sem medidas e uma covardia invencível, e triunfara finalmente o medo irracional que Amaranta sempre tivera do seu próprio e atormentado coração."

Singeleza

2010-11-24T15:46:00.000-08:00

Existem poucos lugares em que eu me sinto completamente bem não importa em que ponto da estrada eu esteja, nem penso em você. A livraria é um deles.

Estou para comprar Paris é uma Festa, do Hemingway. Li as primeiras páginas e estou apaixonada por ele. Mas é caro pra um livro que eu vou terminar de ler em um dia... Queria levar mesmo é Por Quem os Sinos Dobram, mas não tenho dinheiro pra ele, não trouxe. Ele é mais grosso, pelo menos.

Se bem que eu estou curtindo as edições bilíngues. Se o livro não é bom, eu estudo. E mesmo finos eu passo mais tempo com eles. Mas até agora eu só achei Emma, da Jane Austen, e eu num estou nem um pouquinho motivada para ler Jane Austen. Além do mais, particularmente eu não gosto de livros com nome de mulher, assim como não gosto de cachorros com nome de gente.

Queria achar um em francês bem difícil, mas não acho. E nem vou perguntar. Não gosto de perguntar por livros quando não vou para comprar especificamente um. Se eu não achar, num era pra ler...

Vou acabar levando O Tempo entre Costuras, da María Dueñas, mesmo. Faz dias que eu estou para ler esse. Gostei do nome... E de que a primeira frase dele seja "uma máquina de escrever detonou o meu destino". Queria uma máquina de escrever... Vou pegar esse que está por aqui mesmo. Gosto da perspectiva de que várias pessoas passaram as mãos por ele e por algum motivo não o levaram pra casa, numa cumplicidade doída de se assumir.

Queria mesmo uma máquina de escrever.

...

Queria você.

Me questiono

2010-11-09T18:40:00.000-08:00

Nossa perfectibilidade é uma das características que nos diferencia dos animais.
Além da consciência da morte, que deveria ser mais como uma urgência da vida, mas tudo bem, seria mais uma forma de nos enganarmos. Que as coisas que nos pareceriam urgentes, nela, nos seriam como lixo, uma hora. E num é? Confessem. Sem exageros ou licença poética. Lixo mesmo. Que a terra podia muito bem engolir, imediatamente. E se ainda não é, há de ser.
Nossa perfectibilidade é isso. É o que garante a não insubstituibilidade (e se nem existir essa palavra, foda-se. Só ela pode dizer o que eu quero dizer) de qualquer coisa no mundo. Tudo vira esse lixo. Não adianta.
Tudo.

Nossa perfectibilidade é uma das características que nos diferencia dos animais.
Então por que é que me canso de nos ver revirando o lixo como um deles?

Puta que pariu.

Pra você guardei o amor

2010-11-04T16:08:00.000-07:00

Ela era tão linda, tão deliciosamente linda, que eu nem ligava chegar em casa e vê-la andando nua num apartamento de cortinas abertas. Silenciosamente, ia até lá e as fechava, enquanto ela abria o seu sorriso pra mim. Não que ela tivese um desejo interno de grandioso exibicionismo. Gostava de luz, gostava de nudez, e para ela as coisas funcionavam simples assim. Não se importava com absolutamente ningúém. E disso quem gostava era eu.

Me realizei ao vê-la lidando gentilmente bem com os ataques da minha mãe ao seu jeito de ser, vestir, falar, comer, e ser novamente, exatamente nessa ordem, quando se conheceram. Eu lhe avisei que isso aconteceria, que ela se incomodaria com nosso relacionamento e todo mundo iria falar e comentar sem parar aquele dia, e os que viriam também. Minha família nasceu, cresceu e provavelmente vai se extinguir (já que ninguém procria naquilo!) sem saber admirar a exceção. Ela simplesmente não sabe lidar com o prato diferente que substitui o que quebrou, na mesa posta, sabe? Não sabe lidar com a realeza da minha menina no reinado de mulheres sem graça da família. Mas era como se eu nem precisasse avisar...

Chego e a arranco de onde quer que esteja, a trago para colar em mim, pelo quadril, lhe declaro e dedico poemas (um novo a cada dia) ao pé do ouvido, porque sei que ela gosta e morre de rir e de amor. Ah, e descobri, recentemente, que não são os mais eróticos que terminam minhas chegadas em uma entrega de amor mais louca, e sim os mais tristes.

- É que tenho tanto dó da tristeza...

Confessou-me quando perguntei sobre esses poemas, dias desses, depois de lhe imitar um solitário trovador, deitado em seu colo - meu palco mais cheiroso e gostoso e inspirador do mundo.

- ... e preciso mostrar que existe saída. O amor existe, sabia?

Se sabia, era por causa exclusiva dela.
E se era saída?

Bom... Foi a minha.

Pra você guardei o amor.

Outono

2010-10-23T22:03:00.001-07:00

Em São Paulo, depois de (quase) um ano totalmente alheia e distante, por culpa e consequência de uma necessidade criada em momento inoportuno, dentre outras coisas tão complicadas que só eu estou acostumada - e teimo em achar que os outros também estão, e já não quero mais estar -, numa noite muito menininha como há muito tempo não tinha - e nem sentia -, resolvemos ler novamente todos os posts e comentários do final de 2008 de todos os jornots que os escreveram. É meio engraçado, irônico e incômodo. Hoje, aqui comigo, 24h por dia desde o dia em que eu cheguei, tenho a única jornot que mandou um post sofrido, duro, sincero.. e de verdadeiro ódio à ECA. Aquele ano pra ela definitivamente não foi o mesmo pra mim ou para os outros. Eu não fui pra ela o que devo ter sido pro restante, nem o que o restante foi pra mim o foi pra ela. Mas está sendo aquela que recolhe, eficientemente (se é que dá pra falar em eficiência quando se fala em saudade), essas saudades de hoje dessa ex-jornot 08... Talvez tão doídas, duras e sinceras como tenha sido aquele ano pra ela, e eu não estive presente, sequer ciente disso, na época. E é claro que tem comigo também a amiga de sempre. Constante, de cotidiano a e-mails de saudade, de falhas e amores tão humanos que me conquistaram eternamente. E eu, a mesma... só que completamente diferente! :)
Os outros posts foram todos de amor derramado.
E os comentários mal podiam esperar pelo que estava por vir. O negócio é que o que estava por vir... veio.
Não vou dizer que nos iludimos ou superestimamos o futuro. Porque, sim, eu sei que os CAJUS diminuíram, as brigas surgiram, e aumentaram, as divisões, finalmente, apareceram e, enfim, as pessoas miaram. Ou simplesmente cresceram... Mas era natural que pensássemos no futuro daquele jeito. Atípico seria se tivéssemos pensado como se fosse vida... Era surreal demais para simplesmente ter o mesmo destino de todas as outras coisas, sabe? Mas, no fundo, era só realidade. E ainda bem! Porque permitiu que as lembranças não passassem pela amnésia natural dos sonhos, com o passar dos dias.
Não digo que pudéssemos corresponder a essa eufórica expectativa. Muita coisa, talvez, tenha tomado o rumo certo: os casais deixaram tudo mais sossegado, é verdade, mas ainda são belos casais... devia estar escrito. Mas eu também sei que muita coisa podia ter sido diferente. Foram reescritas à minha maneira, nem sempre muito inteligente, mas sempre muito visceral - e talvez justamente por isso tão BURRA (sem eufemismos, agora).
Não me lamento, me arrependo ou reclamo de nada. Não me permito. Mas também não me permito fingir que não me doem as expectativas assim, como flores pisoteadas...

Confissões de um menino perdido

2010-10-09T19:24:00.000-07:00

Bea me acordou cedo domingo. Sonhei que ela estava se afogando e não consegui mais dormir. Passei anos da minha vida brincando dias inteiros, no rio, com uma Bea pequena e destemida, que caçava borboletas coloridas e pegava girinos com as mãozinhas em concha. Mas de uns tempos pra cá, ela passou a dizer por aí que tem medo de morrer afogada. Minha mãe diz que bobagem, Bea deve ter sonhado que se afogou e traumatizou. Mas eu tenho certeza de que ela só começou a dizer isso pra imitar a Natalie Wood. Sabe, antes de perceber isso eu nunca tinha pensado em como deve ser difícil crescer mulher por aqui. Não se tem exemplos, muito menos espaço... Bea quer medos poéticos de destinos bonitos, por isso rouba umas vidas que não são dela. Nem das senhoras sem graça alguma que nascem e morrem por aqui, sem deixar nada. Eu gosto. Quando ela diz coisas que pensa serem sofisticadas, revela outras nunca dantes percebidas, desenha gestos diferenciados, eu fico tentando imaginar em quem ela está imitando, que filme está rodando na cabecinha dela. Por isso eu sei que quando diz aquelas coisas ela só está imitando a Natalie Wood... Bea quer ser mulher em toda sua essência, como nunca vai ser possível aqui, eu acho. Já eu quero brincar no rio, ainda. Rio que ela não vai mais por causa desse pseudo medo de um destino roubado. Bea cresceu. Antes de mim. E isso me doeu muito! Esses dias, ela me disse que ficava apaixonada por mim quando via que eu estava com alguma roupa descombinada, apesar do meu esforço em combiná-la bem. Eu, como todo menino bobo, fiquei mais bobo ainda, achando que ela estava falando sério. Riu de mim. Eu não disse que tinha entendido assim, claro, mas mulher lê essas coisas no olho da gente. Na verdade, eu acho que elas só dizem essas coisas pra ver o poder que tem sobre nós estampado no olho da gente. Bea não é uma paixão, nem eu sou uma dela. Mas é que ela tem, sim, poder sobre mim como toda mulher que a gente deixa tomar conhecimento de nossa suficiência dela. E esse poder é a única coisa desenvolvida em todo seu potencial de mulher que nunca muda, em lugar nenhum, nem aqui! Por isso tenho a impressão de que Bea vai abusar bastante dele... como uma déspota desesperada, rainha... ora imagem de uma moleca descalça, nas minhas lembranças, ora de uma mocinha de cinema, no meu coração, já vem abusando do poder de me acordar e não me deixar mais dormir, de vez em quando.
Vai que de vez me encanto...
... de vez me encanto com as perninhas finas dela.

Relembrando - ou imaginando - Cecília

2010-10-07T18:03:00.000-07:00

Nhá, não gostei!
Funciona pra mim, mas não funciona muito por aqui.
Talvez venha novidade com outro blog mesmo... Ou talvez eu continue desfuncional até queimar, como sempre.

Isso porque eu precisava compartilhar esse editorial que vi, hoje. Ele é, pra mim, a cara de quando eu (d)escrevi as covinhas de Cecília

Tá, quando eu criei a minha Cecília não tive essa imagem em mente. Até porque a descrição dela é fisicamente diferente e, também, eu poderia ter falado que ela era uma Martha Streck loira oxigenada... Ou ela poderia até ser no momento em que ele a reencontra. Mas não é só isso, ou bem isso. É a atitude, é todo o resto!

E o que eu mais gostei de tudo é que lhe faltam justamente as covinhas. As covinhas que tem de ficar na imaginação de cada um. (como tem de ficar todas as coisas que nos enlouquecem secretamente...)

parte II : fotossintética

2010-09-27T08:28:00.001-07:00

Assustou-se com a sua capacidade de esquecer. De repente quis se lembrar da cor da pia do banheiro dele, de qual era a gaveta em que ficavam os talheres, e nada. Desesperador seria ver suas melhores lembranças sufocadas em tão pouco tempo, se sentisse alguma coisa. Mas não. De tanto se negar a isso, naturalmente já não sentia. Olhou bem para a cor da sua pia, para a primeira gaveta à direita onde ficavam os seus talheres. Lamentou ser, ao contrário dele, esse pássaro de asas cortadas, que foi incapaz de levantar vôo. Mas daí mudou o olhar pro seu lado na cama vazio, pra sua cama só sua, sua vida só sua, e agradeceu não ser um enjaulado.

Saiu e se comprou flores.
As mais bonitas.

De cara nova

2010-09-16T13:07:00.001-07:00

Pretendo passar mais tempo por aqui, então resolvi deixar tudo um pouquinho diferente, um poquinho mais a minha cara. E a minha cara hoje definitivamente não é a cara de quando esse blog, a muito custo, nasceu, uns anos atrás.

Passei por esses anos colhendo seus frutos, como todo mundo. A minha diferença pra alguns é de que os passei espremendo cada fruto aqui, sempre. Mesmo quando só inventando mais uma história, um fato, uma dor, um conto. Canso de dizer que isso aqui é muito mais um resultado da minha vivência do que um reflexo dela. E é! Não é um diário. Não é toda vez a minha vida, toda vez a Ana Paula, ou a Ana Paula de hoje. Mas é parido de mim. Meu partido.

Por isso minha vontade mesmo era de apagar tudo que já foi escrito. Não quero pré-conceitos, primeiras impressões, e o pior de tudo, não me reconheço em metade disso... Sabe quando o filho não tem mais a sua cara? Mas não tenho nem culhões, nem necessidade de fazer isso.

É assim com a vida... A gente não passa borracha em nada. Eu que não vou passar esse dele(i)te aqui.

Só espero que de suas letras tenha aprendido.
E que os outros que convivem comigo, a reconhecer que eu vivo. E muito, muito fora daqui.

Boa mudança pra nós!

Circo: malabarismo

2010-08-20T12:51:00.000-07:00

Tentar respirar com um elefante sentado na boca do seu estômago.

=\

Memórias de um menino perdido

2010-07-15T19:48:00.001-07:00

Queria jogá-la com força num táxi qualquer e dizer pra todo mundo ouvir: "leva essa puta daqui embora". Queria empurrá-la com a força que a abraçava, chamá-la de puta com a mesma convivcção que a amava, atingi-la de alguma maneira, da pior maneira possível. Queria, ardia, desejava. Mas mais do que tudo isso, queria é não conseguir fazê-lo, e conseguia.
Ofendida ela ia. Inteira voltava.
Sempre voltava.
Eu nunca entendi o amor por causa disso.
Meu pai desejava minha mãe mais do que o ar. Achava que ela era a mulher mais bonita que já viera ao mundo, a coisa mais perfeita que Deus já criara. E quando ela se embelezava pra sair... Quando descia as escadas de casa com as pernas nuas, os olhos pintados, o cabelo arrumado, linda, linda, linda, ele se encantava. Mas logo se irava, profundamente, ao pensar nos olhos pousados sobre ela. De um deslumbre momentâneo e involuntário vinha o ciúme arrebatador que a humilhava, antes mesmo que ela chegasse aos pés da escada.
Aquilo eu engolia em seco. Quando pequeno, mal percebia envolvido em alguma brincadeira que Bernadete inventava pra me levar longe da gritaria. Depois, ficou impossível que a pobre moça me deixasse alheio ao que acontecia na minha própria casa, e eventualmente era assunto na cidade inteira.
Daí passei de chorar as dores de minha mãe com ela agarrada a mim, no quarto, a vibrar quando ia embora jurando não suportar mais nenhum dia com ele. Eu preferia viver sem mãe a vê-la chorar assim, sabe? Mas isso só me fazia morrer de raiva quando ela voltava. E os dois sorriam e se abraçavam. Era a mesma coisa que justficava duas atitudes que me enojavam: o amor.
O amor maltratava sem explicações e o amor voltava sem vergonha.
O amor me enojava.
Bea chegou a me dizer, a insinuar, sabe, que eles não se amassem, que sequer se gostavam. Disse que talvez minha mãe só voltasse por mim e meu pai a tratasse mais como uma propriedade. Eu sei que a convenci do contrário simplesmente pelo fato de ser convencido disso, naturalmente. Quando a gente é convencido mesmo de alguma coisa, não precisa de muito esforço pra convencer alguém.
Homens de posse não se arriscam a perder nada assim, de mãos beijadas. Já sempre que minha mãe partia, meu pai não lhe tirava razão, nem lhe impedia, nada. Apenas se ajoelhava aos seus pés, lhe pedia perdão, chorava. Todos os dias em que ela ficasse fora, ele chorava, sem tentar reavê-la ou substitui-la. Chorava e doía tão sinceramente que me machucava quase do mesmo tanto de quando ela fazia o mesmo, mas eu não chegava a desejar que voltasse. Não sei, mas a dor da mais fraca das mulheres, desde pequeno, sempre me atraiu mais que a do mais bravo homem fragilizado. Já quanto a mim, mamãe podia bem ter saudade, é verdade. Sei que me amava e queria me ver. Mas Bea não sabia quem ela abraçava primeiro quando voltava, nem quem ela punha no colo pra fazer dormir e velava o sono a noite inteira do dia em que chegava. Bea não via dois pares de olhos brilharem como aqueles.
A verdade é que um sem o outro era como ser inanimado. A vida soprava pra dentro deles quando se tocavam, ou simplesmente se sentavam lado a lado no jantar.
Bea não prestava atenção nesses detalhes, sabe, mas eu lhe mostrava. Eu lhe abria os olhos. Isso, porém, não fez minha desligada amiga se enojar do amor como eu esperava. Como eu, no fundo, queria. Simplesmente pra ter desse sentimento com alguém compartilhado. Convencida do amor, ela achou bonito...
Achou bonito meu pai querer de toda sua alma e de qualquer jeito atingir minha mãe, tirá-la do pedestal no qual ele mesmo a colocara e atirá-la para longe, para seus pés de reles mortal, doesse o que doesse. Achou bonito minha mãe ser capaz de perdoar e esquecer, e de ser inteira mesmo quando em milhões de pedaços. Simplesmente achou bonito que o amor fosse doído, que fosse voz alta e lágrima, que fosse imperfeito desse tanto.
Mas eu devia imaginar... Bea achou aquela borboleta de asas assimétricas a coisa mais linda desse mundo.
Felizes mesmo devem ser esses como minha companheira de caçar borboletas, satisfeitos com os deslizes encontrados na simetria perfeita e óbvia da vida, por que, no final das contas, quem consegue evitá-los?

Em pedaços

2010-07-07T19:25:00.000-07:00

Quanto de você fica com os outros?
No meu caso, quando muito, cicatrizes. (Quem dera ser especial o suficiente pra deixar coisa melhor). De resto, quase nada. Uma música que eu gostava, um perfume que eu usava, a cidade onde eu nasci, se aparece no jornal, coisas desse tipo que, na maior parte do tempo, simplesmente inexistem. Gosto delas e especialmente de quem fica com elas.
Mas se me quer mais inteira e viva, só cicatrizada.
Sobre as pessoas que carregam essas minhas estigmas, esses meus pedaços, prefiro não dizer nada. Se abri grandes feridas, não posso me fingir inocente, mas também não posso curá-las. Há tempo pra isso. Há tempo pra tudo nessa vida. Mas o mais precioso de todos eles é o de deitar fora. Há sempre o tempo de deitar fora, em que temos de abrir mão das cicatrizes que deixamos nos outros, por mais que seja a última coisa nossa que ainda viva neles. Hora de não termos mais nada vivo desse jeito em ninguém, nenhuma lembrança, nenhuma dor, nenhum pedaço. Muito menos o pedaço que, diferente dos outros, não precisa de prelúdio pra vir à tona, seu pedaço de alma, que em toda parte do tempo existe, isso quando não dói pra caralho. É difícil abrir mão disso, é o máximo que pessoas como eu podem deixar com os outros, e você acaba querendo isso, vivendo disso. Por mais que cicatriz pareça que foi dos outros arrancado, foi de você. Se olha e se vê você, o que você fez e o que você foi, e mais ninguém. Não é uma música conhecida, um perfume que todo mundo usa, uma cidade de milhões. É unica e profundamente você. Seu. Mais do que isso, é seu no que é dos outros.
Pode ser meio medo da morte, medo de ser esquecido antes do tempo, no tempo certo, medo de que quem teve sua alma não tenha mais nada, mas é necessário.
Você só pode ser inteiro de novo se abrir mão do que deixou aos pedaços. Parece óbvio, né? Mas por que tanta gente não repara?

2010-05-20T07:23:00.000-07:00

' acabou o amor
vai começar a guerra '

Marinheiro

2010-05-02T17:14:00.000-07:00

aA
Cheguei por muito tempo caminhando em passos falsos. E isso acabou por fazer de todas as minhas chegadas, partidas.
Se eu disser que não percebia isso acontecendo é mentira minha.
Partir sempre dói.
Claro que eu percebia.
Acontece que o que podia fazer eu a não ser partir de novo?
Prático, Partia.
E assim fui a todos os lugares que julgava possíveis.
Mas isso nunca me desfez a necessidade de chegar.
Foram todos os portos... Portas.
E nada.

Até ela.

dA
Do instante em que ela apareceu ao instante em que desapareceu pra não mais voltar, eu soube que era nela que eu queria chegar, esse tempo todo.
Foi tudo tão claro!
Sei que ela ficou tempo insignificante perto de toda a minha vida.
E que nem ficou por toda ela, como deveria ser.
Mas, sei lá.
Também sei que - e quem - era ela.
Que gravou em mim um estrago, uma coisa assim, que justificaria tudo, daria sentido ao mundo, por menos tempo que ficasse.
Veio-me como um raio em dia de sol. Inesperada e de uma intensidade assustadora, anunciando um derramar de águas sem fim, depois de sua partida.
E partiu.
Talvez eu não tivesse satisfeito a sua necessidade em chegar.
Ou não estivesse acostumado com mulheres como eu, que nunca param em nenhum lugar.
Sei que não guardo uma recordação boa dela, não. Nenhuma sequer.
Ela não me permitiu, não se permitindo se entregar.
Mas isso não me impede de amá-la, brutalmente.
E eu nunca vou deixar de amar.
O rosto distorcido na memória, a cada dia que passa. As mãos que perderam as dimensões de um corpo que percorri tão bem.
Tudo isso e nada, impressionante e incomodamente, deixam-na sempre mais nítida e mais bonita em mim.
Porque é.
Minha chegada. Minha última parada.

E meu fim.

2010-03-27T17:03:00.000-07:00

Já me falaram tanta coisa sobre amor, amor.
Que nem sei o que é meu e o que eu ouvi.
Eu sei que dói.
E sei que ouvi.
E vi.
Vivi.

Sei também, e me falaram, que a pior dor de amor é aquela de não ser correspondido.
Ou ainda, a de perder alguém.
Mas eu não acho, amor. Não concordo, não.
A pior dor de amor, pra mim, é ele ser amor.
Quando é amor não tem distância, não tem idade, não tem culpa, não tem rotina, não tem sexo, não tem segredo. Não tem nada que justifique estar separado.

E me dói tanto porque eu vivo de desculpas, amor. Eu vivo separada.

Muita gente, talvez.

Metaforizamos tudo, deixamos bonito, alimentamos o ego, deixamos a separação poética e achamos que é amor. Amor demais, ainda por cima, que supera o tempo e a saudade. É amor nada, amor.

Por amor não se separa.
Se espera.
- junto.

Não adianta.
É gente que não quer ver que acabou.
Gente que não quer ver que começou outra coisa.
Gente que não quer ver que nem sequer existiu nada.

Gente como eu.

Mas é que até hoje eu tenho medo de você, amor.
Com esses olhinhos a me olhar como se vissem as pirâmides, sei lá.

Me assusta.
Me engole.
Mas não, amor.

Nunca tire esses olhinhos de cima de mim.
Essa gula deles é o que me alimenta.
Posso dar a desculpa que for.
E dou.

E dor.

Então,

2010-03-04T14:09:00.000-08:00

Não interessa quem você seja ou a importância que você tenha. Sempre que decidir fazer alguma coisa, as pessoas vão falar. Todo mundo, até quem mal te conhece, vai ter uma opinião. E ela, não raras vezes, vai ser discutida nas suas costas. Inclusive entre aqueles que você tanto gosta. Amigo - assim como inimigo - tem mania de saber porque você fez ou deixou de fazer tal coisa. E de criticar, pro seu bem, ou pra sua caveira. Acontece. Às vezes, eles acertam. Às vezes, não.

Uma das coisas que eu mais gosto em mim é, por prazer e com natural desenvoltura, não ligar pra nada disso. Há muito tempo que aprendi, e creio dessa vez que eu devo ter nascido assim, não sei, que quem tem de viver a minha vida sou eu. Ninguém mais. Nenhuma das pessoas que comenta sobre ela vai ter que vir aqui, tomar posse do meu dia-a-dia e vivê-lo, a não ser eu. Portanto, nada mais justo do que eu saber, do que eu decidir como eu pretendo acordar amanhã. E o porquê.

Os meus motivos e as minhas intenções são, como o próprio pronome sugere, meus.
São uma espécie de campo sagrado que precisa ser respeitado, entende? Absolutamente ninguém nesse mundo é igual. A gente pode ter aqui os mesmos gostos, os mesmos gastos, as mesmas dores, as mesmas recaídas e lembranças e até mesmo a mesma senha de e-mail, sei lá. Mas não tem as mesmas decisões sempre, ou seja, não faz o mesmo destino. E não busca a infelicidade, em nenhum deles, oras.

Então, deixa...
'Ninguém aqui é puro anjo ou demônio.
Nem sabe a receita de ser feliz'.

Por mais que nós achemos - ou mesmo saibamos - que conhecemos alguém, que ele´vai quebrar a cara, ou não suportemos perder nenhuma oportunidade de falar mal dele, quem foi que nos deu o direito de achar porquês acerca do que lhe pertence? Não oficialmente, não naturalmente, não, de jeito nenhum?

Eu mesma que não fui.
Eu não dou nem brecha às portas do meu campo sagrado.

;)

Por isso não foi pra expor razões por deixar São Paulo que eu vim aqui.
Nem pra justificar em mim o julgamento que condeno nos outros.
Foi por simples desejo de dizer é meu.
E é com imenso orgulho que guardo só para mim.

Deixo que digam, que pensem, que falem.

:)

Momento Marisa: de mulher pra mulher

2010-02-24T21:03:00.000-08:00

Eu já me deparei com tudo quanto é tipo de mulher nessa vida.
E o mais engraçado é a capacidade de ter me encantado por alguns deles que, em outras oportunidades, quis extinguir da face da Terra.
E vice-versa.
É que depende da mulher que eu sou quando me deparo com uma outra, entende?

As que eu odeio logo de cara são meu espelho 100% das vezes.
E nem sempre eu mudo de opinião ao reconhecer isso.
Às vezes sim, às vezes tô pouco me fudendo.
Não é por serem iguais a mim que mereçam a minha compreensão.
Eu que sou eu não me entendo...

As que me parecem livres hipnotizam até certo ponto.
Até começarem a vulgarizar e brincar com tudo quanto é gente.
A achar que podem ser de vários e de nenhum e que podem ser de quem e de que quiserem.
Achar isso é tão imaturo que chega a ser limitante. Chega a prender quem antes achava que voava tanto...
Mas daí confesso que varia.
Tem as biscatinhas que me divertem.
Tem as que me ofendem.
É mais que um "toca ou não toca", sabe?
Todas tocam, mas depende.

As que me conquistam a amizade depois de muitos dias são minhas preferidas.
São daqueles tipos que não me chamaram atenção em nada. Pelo contrário até.
Me fizeram querer matá-las a princípio.
E com o tempo eu aprendi a respeitar.
É um amor mesmo. Nascido na inimizade e cultivado nas diferenças.
Quer mais vivo que esse?

As fingidas... Bem, essas me são nulas.
Por mais dores de cabeça que possam vir a causar - e causam, dependendo de quem ou quando eu sou, no momento.
Todas vivem e todas morrem em mim com a mesma insignificância profunda.
Até mesmo doída. Até mesmo triste. Que elas poderiam ser alguma coisa - pra mim, claro.
Amigas fingidas, livres fingidas, puritanas fingidas, maduras fingidas.
Eu até poderia gostar do fingimento delas, sabe, do que elas gostariam de ser e não são, se ao menos elas interpretassem bem esse papel. Mas, no fundo, nunca interpretam.
Mesmo que os olhos tenham de ser, ambos, bem abertos - e isso é complicado -, uma hora fica claro.

As meninas não são bem mulheres.
Chegam, fazem gracejos e voam.
São como faíscas de fogo que logo, logo se apagam e você nem lembra que foram vivas.
Passam do colorido às cinzas em minutos.
Meninas são de uma existência tão efêmera quanto intensa.
Não gosto de todas elas.
Das que se acham mais do que faísca, particularmente não.
Gosto da que eu fui, mesmo tendo achado ser incêndio muitas vezes...
E detesto a que eu ainda sou de vez em quando.

Ai, me são tantas...
E eu fui tantas a ponto de conseguir me cercar de todas elas.
Amaldiçoei os mesmos tipos que em outras, em outra, abençoei sinceramente.
E não me sinto incostante com isso. Nem arrependida.
Me sinto mulher quando colocam outra mulher no terreno dela.

Pode ser quem for, um movimento errado, na hora errada, e a gente estraçalha.

Desabafo

2010-02-11T20:28:00.000-08:00

Eu tinha que comprar um relógio sem ser esse com ponteirinhos em tamanho econômico; um squeeze, que eu sei lá como se escreve, que, aliás, descobri que se chamava assim ontem, na academia; ir na academia; tirar a segunda via da minha identidade (ou simplesmente procurá-la); marcar consulta no oftalmologista; tirar raio-X do pulmão, em decorrência de uma tosse que não para faz semanas, e me deixa embaraçada em todo lugar público que requer um pouquinho a mais de silêncio; mandar alguns e-mails inadiáveis, do tanto que já foram adiados; desmarcar manicure; pegar os convites da formatura de sábado; comprar ingressos adiantados pro cinema; assistir às aulas de ballet da minha sobrinha; por gasolina no carro da minha irmã. E a única coisa em que eu consigo pensar é: puta que pariu, como eu queria que você me acompanhasse, de vez em quando. Mesmo que fosse só pra acompanhar o ritmo do que eu tô sentindo.

Especialmente o que eu tô sentindo.

Sobreamor

2010-01-27T15:16:00.001-08:00

Relacionamentos são duros pra quem ainda acha que eles são um jogo aberto.
Pra quem acha que não existe tramóia, traição, drama, mentira e omissão.
Pois adivinhem, só: existe.
E nem por isso deixa de existir amor.
Amor não é um sentimento.
E amor também não é antônimo de nada.
Amor nada exclui.
Sabe, aprendi muitas coisas com você. Mais do que eu queria, confesso.
Mas talvez exatamente as que eu precisava.
- ou talvez eu só goste de pensar assim.
Fato é que a mais útil e verdadeira delas foi essa.
Me dói essa.
A de que o amor é sujo.
Você tem que saber que ao entrar nele vai se lambuzar, seja a primeira vez, seja a milésima.
Amor também não se faz em ditados.
Não se faz em pedaços.
Não se faz em um dia.
Você aprende a jogar com o tempo.
Aprende que não se ama sem os pés no chão.
Que amor nenhum te sustenta nas alturas, todo mês, por mais que ele possa te levar até lá a qualquer hora.
Amor talvez seja a coisa mais humana e mais divina que exista, e justamente por isso a mais complicada. Porque constantemente nos esquecemos dessa sua metade sangue, suor e gente.
Dessa sua metade falha.

Submissão.

2010-01-18T19:32:00.000-08:00

Não me importam seus erros.
Seus atos falhos, suas pisadas em falso.
Sua grosseira forma de sair de si.
E entrar em mim.
E me invadir.
E me dilacerar.

Amor não é um sentimento. É uma decisão.
E eu decidi te amar.
E eu vou até o fim.

Covinhas de Cecília

2010-01-08T18:25:00.000-08:00

Porque as covinhas dela eram inerentes ao sorriso mais bonito do mundo. Ou ao esboço dele. Ou mesmo à expressão alguma. De ambos os lados, sempre. Perfeitas. Duas fendas sem fundo que me sugavam pra dentro dela, profunda. Eu me perdia nelas pra me encontrar em mim. Por isso a amava. Por suas covinhas. Cecília.
Tinha os curtos cabelos da cor do mel. Os olhos também. Diziam por aí que às vezes ficavam da cor do mar, quando naquele turbulento e misterioso verde-escuro. Mas a única onda que eu via nela era a que os cabelos faziam. Ah! E no jeito... Cecília conseguia ser ao mesmo tempo que doce como esse mel, tempestuosa como esse mar, Mas, não era pelos cabelos ondulados, pelos cílios curvados e abundantes ou pelo gênio paradoxal que só ela tinha, pelo que eu me derretia. Era pelas covinhas.
E olha que era dela o único gênio ao qual eu me submetia sem reclamar. Sem nem perceber... Lembro-me muito bem de como ostentava aquela postura de rainha, de superioridade contida e controlada, porém presente – e tão visível. Não era, porém, a realeza ceciliana que me domava. Eram as covinhas...
Nunca consegui imaginar Cecília sem elas. Não sei se hoje eu consigo. Não dou muita brecha a esse tipo de pensamento. Já dei por uma vida inteira! Mas abençoado seria, porém, se já o conseguisse. Ou se, pelo menos antes, imaginasse, sendo desse amor, por conseguinte, há muito tempo poupado.
Não digo que não valeu a pena esse meu amor por Cecília. Ela me mudou. Era a parte que destoava do todo. A parte do todo que o todo todo queria e eu tinha. Ou na verdade, nunca tive.
Sei não. Hoje eu criei uma classe de mulheres na qual Cecília se encaixaria. Mulheres de ninguém. Mulheres que fisicamente podem ser de todo mundo, mas que sem ninguém já são completas. Como se não te precisassem. Como se nascessem com uma espécie de auto-alma-gêmea. Cecília nascera com isso. Assim como nascera com as covinhas. E assim como eu não conseguia imagina-la sem elas, não conseguia pensar nela comigo, sem essa independência doída de mim. Por isso foi com grande surpresa (e contido prazer) com que a vi, dez anos depois, na casa de minha irmã Estela, vulnerável.
O dia não estava normal àquela manhã.
- Cica está em casa.
Estela só conhecia uma Cica. Às vezes Ciça. Até mesmo Ceci. Mas, independente de como a chamassem, todas eram a:
- Minha Cecília?
- Em carne, osso e selvageria.

*
Até então não sabia se viva ou morta. Casada ou solteira. Cecília ou normal. Assustou-me perceber que, na minha cabeça, a menina de 15 anos que me atormentara por uma vida inteira ainda era – e reinava absoluta – viva, solteira e Cecília, para meu desespero.
- Cica?
- Oh, meu Deus, Mário! Que saudade de você, moço! – disse ao se aninhar sob meus braços abertos num abraço de oi. Nunca tinha me esquecido de como ela se encaixava direitinho ali. Muito menos da sensação de proteção e posse que me invadia quando assim o fazia. – Já nem é mais um moleque!
Nunca fui um moleque com você, Cecília! Você despertava em mim a necessidade de ser homem, de mostrar pra todo mundo que eu era bom o suficiente pra você, menina que podia ter quem quisesse e escolhia a mim, um homem. Mas com aquele comentário, infeliz ou não, consciente ou não, foi que passou pela minha cabeça, pela primeira vez, que talvez eu tentasse em vão.
Não quero que pensem que superestimo uma paixão adolescente. Não digo que Cecília era a moça mais bonita que eu já tinha visto. Nem mesmo a mais inteligente ou engraçada. Mas ela era fada. Meio bruxa às vezes, confesso. Não morríamos de amores por ela, sabe... Mas sentíamos uma necessidade vital - e como tudo que é vital, brutal - dela. Eu ainda acho que eram as covinhas... Ainda acho que Alice tenha se perdido numa espécie delas enquanto percorria seu coelho.
Estava mais velha. Com os cabelos compridos de um jeito que eu nunca tinha visto. De vestido branco e curto.Então, logo quando se desvencilhou do abraço e sorriu, eu pude vê-las. As mesmas. Inconfundíveis. Logo me convidaram a me perder por elas. E, naquele momento, eu fui, sorrindo sem piscar. E fui mais feliz do que podia imaginar.
Cecília estava de volta.
Agora eu podia vo(lt)ar.

doismiledez

2009-12-31T15:24:00.000-08:00

Cada ano que passa eu vou fazendo menos resoluções de ano novo.
Não pretendo parar nenhum dos meus vícios.
Não pretendo me matar pra engordar - embora deveria.
Não prometo ligar mais vezes pros meus avós.
Nem acho que vá criar coragem e cortar o cabelo.
O que vier, na hora em que vier, eu abraço e um abraço.
Já me surpreendi muito comigo mesma pra saber, de verdade, se vou seguir algum script no ano que vem.
Sim... Eu sei que há pessoas felizes seguindo os delas - mesmo que não tenham surgido no ano novo.
Antes eu achava impossível, mas há, sim, felicidade no vulgar.
Tem gente que não precisa saltar de pára-quedas, quebrar regras, mochilar pelo mundo, não ter filhos, pra ser diferente e aí então feliz.
Tem gente que só precisa seguir o script.
Estuda, trabalha, casa, tem filhos e morre.
Em júbilo.
Não sei bem em que tipo de pessoa eu me encaixo, nem se pessoas se encaixam em tipos.
Sei que, no mínimo, não faço mais resoluções de ano novo.
Deixa logo o tempo me ensinar o que eu tenho que resolver durante seu, por vezes penoso, por vezes gozo, suspiro de vida.

Feliz vida nova aos que nascem de novo.
E boa sorte aos que se jogam sem scripts nesse mundo - e também aos corajosos que os seguem sem pudor nenhum.

Bobagem... pra ver se cura o hiato criativo.

2009-12-17T18:53:00.000-08:00

I.
Há aqueles que tem muralhas.
Há aqueles que tem mistérios.

E há eu.
Saramago se esqueceu de mim.

Do meu sangue

2009-10-25T20:50:00.000-07:00

Me apertou uma saudade tão grande de uma das minhas irmãs que me doeu duro mesmo. Encontrei-a numa das fotos das que eu tenho jogadas aqui, em todo lugar, por não ter arrumado onde colocar e ficar mudando de gaveta pra estante, pro espaço em que eu não vá usar, toda hora.
Linda. Olhando pra câmera com um sorriso sem dentes, de sobrancelha e bochechas levantadas.
Pra quem tem três irmãs, falar só de uma ou mais de uma sempre provoca ciúme. Ou suscita dúvidas – e certezas - de quem é a preferida. Não tenho preferida. Cada uma simplesmente é o que é na minha vida. E numa combinação milimétrica e perfeitamente desenhada.
Me são como ar, luz e calor. Uma me desafoga, me faz respirar quando eu tenho aquela sensação de não estar conseguindo, tipo aquele choro que a gente tem e não consegue parar nem pra falar, nem pra puxar o ar pra dentro, me salva. Outra me guia sem que eu peça, me liga do nada pra me mostrar o caminho, e me dá a mão para seguir comigo, mesmo que quietinha. E outra, ainda, me protege, me esquenta, me acolhe, me é como um abraço de Deus.
E ao mesmo tempo todas revezam de papel sempre que eu preciso – e precisar.
Mas é que essa da foto tem uma coisa que é uma coisa que mexe comigo.
Porque é uma coisa que é de mim e que sou eu.
Sinto que posso sentir todas as dores dela por mais que não sejam as mesmas que as minhas. Embora eu saiba que um dia já foram e que hoje, talvez, nem tenha havido nenhuma.
Eu sinto. Mesmo assim.
Eu sinto a minha irmã.
E é por isso que praticamente só dela eu já escrevi nessa vida.
Ei sinto que ela tem essa necessidade de que eu escreva por ela.
Porque simplesmente ela me olha nessa foto com os meus olhos, os meus anseios e as minhas tristezas.
E eu acho que é preciso descrevê-los. E ser assim, há quilômetros de(o) chão, se não o ar que lhe desafoga, a luz que lhe guia ou o calor que lhe abraça, a letra que lhe falta.
O que ela não escreve.
O que eu não falo.
E o que o amor não faz nem uma coisa, nem outra
só origina e esquece.
Deixa de lado.
Deixa pra gente.

Aconteceu

2009-10-17T22:27:00.001-07:00

Ela tinha os lábios e as unhas pintados de vermelho. A música alta. O vestido recém-tirado do corpo, estirado na cama.
Lavou o rosto sem tirar a maquiagem. Soltou o cabelo. Apoiou as mãos na pia e, sem se secar, teve o rosto mais molhado ainda pelas lágrimas que insistiam em rolar por mais que as tentasse manter sob controle.
Evitou o espelho.
Decidiu se evitar por muito mais tempo.

Não se reconheceu mais.

Monólogo entre amigas

2009-09-15T20:36:00.000-07:00

'Você é luz, é raio estrela e luar.'
Cerveja. Cigarro. Confissões.
E um discurso.

- Você é aquela foda de mais um dia dele tentando esquecer um amor, e daí?
Você é menos bonita do que ele fala a semana inteira só porque enquanto te chama de linda, ele vê um rosto muito mais bonito que o seu a lhe perturbar os pensamentos, e por isso se esforça tanto em se convencer de que você é bonita como ela? E nunca se convence?
Você é pior porque ele vai se esquecer em questão de minutos qual é a sensação de ter você nos braços, sendo que a te der a outra não é esquecida nem quando ele fecha os olhos, nem um minuto sequer, nunca? Nem quando ele está com você?
Você é menos desejada só porque ele faz isso desejando outra?
Só porque ele faz isso querendo afetá-la quando não tem mais o afeto dela?
Você é fácil porque em um telefonema com voz chorosa e filha da puta, ele te larga e te esquece por dias? E dias, e dias, enquanto ela estiver ali ainda? E depois, quando ela vai embora, ele te procura e te acha?
Você vale menos só porque ele não sente nada quando está com você, e está com outras ao mesmo tempo, e te ignora sempre que se cansa de fingir - e fugir?

Talvez sim. Talvez não. Talvez nada.
Nada é o que você é pra ele.
Nem bonita. Nem melhor. Nem desejada.
Ara, menina!
Ser só uma foda é foda.
Mas e daí?
E daí se você acredita nos elogios?
E daí se você sabe que é por ela e não se importa?
E daí se ele mente?
E daí?
Todo mundo é feliz com uma mentira, na vida.
Melhor ser alegre que ser triste, poeta?
Não importa a circunstância.
Não importa a força com que você tenha que fechar os olhos pra isso.
Os sonhos aparecem daí, né.
E DA-Í?

Você é menos feliz ou menos mulher por causa disso?
Ou você é simplesmente menos feliz e menos mulher por não ser a mulher dele? -

Sem música mais.
Corta. Conta.
E uma noite de sono tranquilo por me saber mulher de alguém.

Running in circles, chasing tails, coming back as we are...

2009-09-05T18:53:00.001-07:00

A inocência sempre se perde. A realidade é suja, é lasciva. É aquela putinha da esquina por quem tu passas e pensas que não vale nada, e ergues o rosto, e lavas as mãos, e desvias a cara, e fazes graça, e sabes-se uma versão humana melhorada. És?

Te dê tempo. Por ti também escorre lama. Te olha no espelho, e perceba que animalesco. É uma grossura, um desassossego. Erras. E tu nunca voltas ao que era, nem ao que poderia ter sido.

Não é justo; pelo contrário, é humano.

No fundo somos tudo um bando de bosta. Que se julga e se condena, e se acha no direito.

Ah, inocência. Uma vez rompida, és todas as outras corrompido.

Não adianta.
Não te lavam. Não te limpam. Não te desinfetam, nunca.

Ninguém é bom moço a vida inteira, menino.
Não espero isso.
Ou desejo.

Só não te acostumes com os colos e com as lágrimas.
Não vão passar a mão na tua cabeça pra sempre.

A inocência te perde.
E enquanto dependeres da caridade dos outros, jazerás, perdido.

Pepê e seu jeito estranho de fazer as coisas

2009-08-22T14:33:00.000-07:00

Parte 3

Mais estranho ainda do que seu jeito de fazer as coisas, era o seu jeito de pensar as coisas. Uma vez, Pepê entrou no chuveiro de óculos. Foi tomar banho e se esqueceu de tirá-los, como se aquilo fosse uma extensão do seu corpo. E não era?

O dia estava frio. A água estava quente. As lentes logo começaram a embaçar e ele passou a ver tudo branco e esfumaçado. Sequer pensou nos óculos. Usava óculos? Só lembrava se alguém reparasse ou se usasse o espelho. Coisas, que por sinal, não gostava muito. Nenhum motivo especial, entretanto.

Já começou a pensar que estava tudo se acabando. Pronto. Era o fim. E era assim que ele vinha. Como a cegueira de Saramago, o apocalipse, enfim. Toda sua vida se extinguindo num banho, numa terça-feira de Hairspray na televisão, levada por um mar de espuma branca pelo ralo.

Até que começou a sentir o suor onde descansava a armação, e percebeu do que se tratava. Tirou os óculos. E o mundo desfocado e quase indistinguível fez sentido, pela primeira vez na vida.

Leia a Parte 1 aqui

E a Parte 2 acolá

Uma lolita em minha vida

2009-08-09T10:59:00.001-07:00

Não foi uma questão de simples amadurecimento.
Sim, eu tive que sacrificar uma menina para que nascesse uma mulher.
Mas a menina não fui eu.
Foi a sua.
Acontece que ela era tão bonita, tão espirituosa. Mas tão novinha.
E eu ainda gostava de você. A única vantagem que eu podia ter sobre ela era ser mais mulher. Eu tinha que ser. E era.
E muito. Me ria das inexperiências dela. Das coisas infatins que ela fazia, das palavras recém-nascidas.
Foi uma espécie de papel que a vida me deu e ao qual eu me agarrei com tanta força, que acabei encarnando, de uma vez por todas, com o tempo. De repente não consegui mais me ver ou me permitir menina. "Colo? Me faz feliz? Me faz feliz, por favor?"
Nunca mais.

Ei, você aí...
Sou eu quem vai te fazer feliz, agora.

Eu.

E foi como aconteceu. Foi assim que eu cresci. Não é uma história bonita. Mas a nossa história não é bonita. Nenhuma minha é. Eu sou humana demais pra isso. E de um tipo de gente, o pior. Quantas dessas pessoas tem histórias bonitas pra contar? Faço coisas pelos motivos errados a todo instante. Numas vezes dá merda. Noutras bem raras, não. E aí, sem querer e de repente, se acerta. Não exatamente em nome de um sentimento bonito ou de uma experiência dolorosa. Mas porque acerta. Quando menos se espera. E talvez menos precise. Quando uma lolita estraga seus planos e você é capaz de pensar “por que não?”.
-é menos nobre quando se é por acidente?
Pode ser.
Mas não deixa de ser.

É a vida.
E se eu estiver errada sobre isso, viver faz o maior sentido.

Aniversário e Nostalgia

2009-08-04T10:27:00.000-07:00

Bons tempos.
Uma bela idade.
Pra uísque.

Tô bem assim.

:)

Passeio de carro

2009-07-22T11:34:00.000-07:00

Deitei no banco de trás do carro.
Passei a ver tudo da metade pra cima.
Brinquei de tentar adivinhar a rua em que estávamos.
Em todo sinal vermelho, chutei uma.
Às vezes, levantava a cabeça pra me certificar se tinha acertado.
Às vezes, nada.
Pensei em te fazer um café-da-manhã amanhã cedo.
Pensei em te comprar um livro.
Pensei em te pedir, do nada, um dia próximo:

“Tenha olhos só pra mim e pra mim apenas, agora?
Diz que eu sou a mulher mais
bonita que você já viu na vida?
Mesmo que seja mentira...”

Mas pedido assim não tem graça...
Pensando bem...
Nem se for mentira.
Eu sou chata e sou ciumenta.
Eu sei.
Não sou incrível.
Mas, às vezes, queria que você me visse assim.
Só isso.

Ai,ai... As coisas ficam tão bonitas quando a metade é feita de céu.

Watergate

2009-06-04T21:25:00.001-07:00

Lembrei-me de quando você me perguntou, espantada, se eu não achava seu casaco bonito, por conta de alguma coisa que eu falei, provavelmente pra te irritar. Ou de uma careta que eu fiz quando te vi com ele. Não me lembro bem.
Eu ri da sua carinha. E do seu olhar tímido e inseguro, que ia do casaco a mim, na porta da sua casa, antes de sair.
A gente ia não sei onde. Provavelmente nem tinha lugar pra ir. Provavelmente ia andar pela cidade e parar naquele restaurante chinês de esquina, a hora que fosse.
Nosso namoro era uma rotina. Não me venha reclamar. Não acho isso ruim. Digamos que trabalhar em você era acordar feliz às segundas.
Você gostaria dessa frase. E certamente só você.
Mas naquele dia do seu casaco, eu ri. Com muito mais ternura que o normal.
Te abracei, sentindo um carinho imenso e uma vontade de te proteger do mundo. E te beijei a testa, que ficava exatamente à altura da minha boca.
E foi ali que eu percebi que não te queria mais.
Não foi num click. Foi dolorido.
Doído, doido, devagar.
Ma s eu não tentei me negar aquilo. Àquela altura da vida, já havia aprendido a respeitar meus sentimentos como homem grande. A gente tem que respeitar esses adversários, senão eles vêem e esfaqueiam pelas costas mesmo, quando menos se espera.
Te olhei nos olhos. Aqueles olhos de jabuticaba graúda que eu não cansava de devorar. E vi saltar a água deles. E te vi chorar. Você, tão sensível, tão devotada a mim, percebera sem que eu precisasse falar qualquer coisa.
E por isso eu sou grato a você até hoje – e o serei para sempre. Porque por em palavras essa crueldade seria a pior coisa da minha vida.
Mal sabia eu que pior ainda seria presenciar esse amor ausentado. A gente costuma achar que as coisas só ficam mais reais quando ditas em voz alta – e por isso hesita tanto em dizer – mas isso dura só até o dia - ou minuto - seguinte. Quando acorda, a gente vê que não precisa falar nada. Simplesmente é. Em tudo que se vê, pega, sente, come. Em tudo que se é.
Engraçado como hoje eu me lembro desse dia como o dia em que você me perguntou se seu casaco era bonito, não como o dia em que eu deixei de te amar.
Deixei?
Ah, menina...
Seu casaco era tão bonito.

Lento(s)

2009-06-01T20:52:00.000-07:00

Lento.
Lento ele vinha do outro lado da estrada.
Tudo estava lento. O vento, os passos, os pássaros. A poeira que seus pés levantavam ao andar.
O levantar da cabeça dela, do outro lado. O tirar a franja dos olhos pra poder enxergar.
O sol demorando-se para ir. Estendendo aquele laranja melancólico do fim de tarde seca. Ela espera.
E ele vem lento.
Quem assiste a cena de fora pensa estar assistindo a algum slow motion romântico. Mas desde quando a vida é cinema? Desde quando é bonita? Eesde quando quem tá de fora entende alguma coisa?
Ele só não quer chegar.
E ela só não quer ir ao seu encontro.
Finge que não vê.
Finge que está cansado.
Amam-se fingindo ainda amar.

Fingir:

Mulher nasce sabendo.
Homem morre ensinando.
E é o verbo de toda relação, em algum momento, por melhor que você seja.

Amor?

2009-05-16T15:04:00.001-07:00

Não sei.
É meio paranóico.
Parece uma coisa para enlouquecer a gente devagar.

[Caio F. Abreu.]

Atrás da porta

2009-05-13T21:53:00.000-07:00

As malas estavam na porta da sala.
Ela, no sofá.
Ele, no quarto.

Podia ser um daqueles dias em que ela queria assistir TV até mais tarde e acabava dormindo na sala mesmo, enquanto ele, sistématico que só, apagava as luzes sempre no mesmo horário. E levantava de madrugada, a levava de volta para o quarto, pro seu lado da cama não ficar vazio a noite inteira, pra ele dormir sentindo a presença dela.
Não era.
As malas estavam na porta da sala.

O que mais doía era aquilo não fazer sentido. Algum.

Às vezes, o homem se priva da verdade pra não viver na incerteza. E era exatamente o que tinha acontecido ali. Pra que tentar acreditar nela se era mais fácil acreditar nele? E no que ele temia que acontecesse todos os dias? Pra que continuar esperando acontecer? Melhor achar que aconteceu logo e pronto. Acabam-se as dúvidas e acabam-se as inseguranças. Pra que se esforçar (mais) por ela?

Horas de discussão. E ofensas. E lágrimas. E copos de água. E louça quebrada. E o que sobrara eram as malas na porta da sala.

É. Viver na incerteza e no medo de que o pior aconteça é pior do que quando o pior acontece. Por isso muitas vezes, o homem se agarra ao pior, mesmo que ele nunca tenha se consumado. Pelo fato de ser uma dor conhecida e uma dor suportável.
E era no que tinha se agarrado o homem dela.

Porque a incerteza dói.
E viver na incerteza é insustentável.

Mas o que mais doía era aquilo não fazer justiça. Alguma.

O que mais dóía e enchia o olho de água.
E enchia o coração de mágoa.
E ardia, ardia, sem pressa.
Eram as malas...
As malas atrás da porta.

2009-05-09T20:57:00.000-07:00

"Parei de te amar
Às 23h44min do dia 9
Do céu sem luz
E as ruas nuas de Barretos."

9 de janeiro de 2008
A lápis e letra de forma
No verso de "Amor nos tempos do cólera"
Movida à cólera.
Irônico, não?

Queria que essa exatidão fosse sincera.

Queria poder dizer assim tão exatamente quando foi que você mudou.
Ou onde. Ou porquê.
Só posso dizer onde ou quando eu percebi.
E que acho ter alguma coisa a ver com isso.

Todo mundo tem alguma coisa a ver com o que o outro se torna.
Uns mais. Outros menos.
Eu, no seu caso, tudo.

O seu descontrole.
A sua desnatureza.
Sua rudeza fora de equílíbrio.
- O seu desequilíbrio.
A imaturidade escancarada nas frases.
A insegurança. A cabeça-dura. O ciúme.
Tudo.
E nada.

Nada disso é o que me irrita e o que me machuca.
Sou eu.

Eu, por ter gerado isso, dia após dia.
Por ter parido isso.
Por ter concebido você.
Assim.
Pior.

Sabe, é duro quando vem um caminhão e destrói tudo que a gente é.
Mas mais duro ainda é ser esse caminhão. É destruir nós mesmos e, com o que somos, o que os outros eram. O que os outros tão brilhantemente eram.

Às vezes é por inveja.
Por ciúme ou por ambição.
Na pior delas, por amor.

Ou pela negligência com que tratamos ele.
Nunca podemos nos esquecer de que nada, nem o amor, muito menos o amor, é auto-suficiente.

Velhos primeiros passos

2009-04-29T10:28:00.001-07:00

Não tenho destinatário pras minhas cartas.
Nem pontos de apoio, cais, nortes.
Nada.

Ninguém e nada.

Não enquanto eu os fizer de muleta.

Tá na hora de aprender a andar com pernas próprias.
Não importa quantos tombos sejam necessários.
Quantos machucados não sejam cuidados.

Cá entre nós

2009-04-25T22:34:00.000-07:00

Me cansei das metáforas. Das entrelinhas. Das indiretas.
Mas ao mesmo tempo sou apaixonada por elas.
Com elas crio um mistério que, muitas vezes, é mais claro que água.
Mesmo assim enigmático o suficiente pra soar gostoso.
E fico pensando em quem entendeu.
Se entendeu.
E sou mais livre.
Que pareço poder falar o que quiser que elas me protegem.
São grades que não deixam os outros entrarem.
São grades que me libertam.

Que ao mesmo tempo me viciam e me limitam.
Até quando vou precisar delas?

'Quod me nitrit me destruit'

2009-04-23T11:04:00.001-07:00

Quem sabe se eu deixar isso aqui às moscas...

Eu não sei muita coisa sobre moscas.

Mas sei que elas não escrevem.

E, por incrível que pareça, o meu grande mal tem sido esse.

Condicional

2009-04-20T11:07:00.000-07:00

É uma falta de ar. Uma falta de coragem.
E quando a coragem semeada começa a dar frutos, é alguma coisa desanimadora o suficiente, alguma coisa que mostra que nada adianta, que vai ser tudo sempre igual, pra podá-la antes do tempo.
É uma falta de ar. Uma poda de coragem.
Eu sei que você não gosta que eu escreva, ainda mais sobre você. Ou melhor, sobre o que eu (não) faço pra você. Que acha tudo só tinta num pedaço de papel. Sabe, eu não gosto também. Não é por gosto meu que exponho fraquezas, que exponho você. Nunca quis ser tão mulherzinha pra escrever, na vida. Eu que nunca fui mulherzinha na vida...
Nunca dividi dor.
Nunca expus o que me afeta ao vivo e em cores.
Tinha que vazar por algum lugar.
Mas eu sei que isso vai ter de parar. Quem sabe se eu aprender a equilibrar vida e papel, escreva só sobre coisas difíceis e que valham a pena ser escutadas, e seja uma mulherzinha de verdade fora daqui. Com dores e medos e receios e amores de carne e osso.
É um formigamento.
É um sono parcelado, cortado a cada sonho de separação.
É uma saudade. Saudade de acordar sabendo-se bem, sabendo-se junto. Sabendo-se bem por estar junto.
É um misto de vontade de ceder com raiva. Mas uma raiva incontrolável em achar que está fazendo de novo. Começando, já, aquilo que a gente faz quando tudo parece dar errado: erra de novo.
Sempre há falhas de algum lado, e sempre há alguém pra continuá-las. Falhas vingadas... Erros continuados. Isso é outra coisa que vai ter de parar.
Se minhas promessas são de tinta e papel, que sirvam de prova pra me condenar, no futuro. Não me importa.
Quero ver você precisar delas!
Quero ver eu me sentar no banco dos réus, de novo.
Nunca mais.
É uma falta de ar. Uma falta de coragem
É uma falta do ar.
Uma falta de você..

Que me põe em condicional.

"Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria
te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não
querer parar de remar também.”
[Caio Fernando Abreu]

2009-04-15T17:43:00.001-07:00

Meu vô, por meu pai.

Minha vó, por mim:
Minha vó não ia a festas. Mas ia a todos os funerais. Ela não era um ser humano normal. Mas eu gosto de pensar que era um ser humano demais.
Ela tinha um sabor assim agridoce. A doçura das avós e o amargo dos anos. Já eu, que só tinha a inexperiência insossa da falta deles, nunca consegui aceitar essa amargura, aparentemente, comigo. O que me fez cometer um rio de injustiças, especialmente, com ela.

Suas mãos eram todas pintadinhas. Os lábios também, em toda visita. Mas eu não fiz muitas visitas a ela na vida... E isso é o que mais me dói nisso tudo. Essa mania preguiçosa de adiar tudo e não entender nada.

Sua comida era simples: tudo junto e misturado.

Mas minha vó era um pouco assim: Tudo junto e misturado. Todos os anos da sua vida, todos os ressentimentos, todos os acontecimentos e sentimentos, todo passado, presente, futuro. Um tudo numa coisa só. Numa coisinha, por sinal.
Nunca tinha reparado em como ela era pequena como no único dia em que a visitei no hospital.
A segunda coisa mais frágil que eu já toquei na minha vida.
O que mais me chamou a atenção foi a primeira delas. A fragilidade do meu avô perante a fragilidade dela. A despeito da neta que tem, meu vô é um homem grande. E forte. Demais. Nunca o tinha visto fraquejar. Nunca o tinha visto chorar nem falar palavrão. Vi tudo junto e misturado quando o junto e misturado que o matinha em pé, se foi.

Ela era o leme.

Ela era a força.

E ser o leme e ser a força não só sua, mas também de alguém, ainda mais alguém que parece ter o dobro da sua força, e apesar de toda amargura da vida, de conhecida a pior dor do mundo, que é a de perder uma filha, não é pra qualquer um.
Hoje, a gente precisa de todo mundo de casa pra fazer o que ela fazia em um segundo. E não dá conta! Hoje a gente não é um terço do que mantinha o velho em pé. A gente não é um terço do que era ela.

As perguntas de sempre sobre onde eu pintava o cabelo, as reclamações de que eu não ligava, os saltos fazendo barulho pelo corredor, as chipas cuja receita nunca foi revelada, a missa, os óculos, as jóias, as histórias, tudo me falta. Tudo me lembra ela. E com o tempo acho que piora. A ausência se faz mais presente, em todo lugar.

Mas se eu puxei um pouquinho da fortaleza e da paciência dela, vai dar pra aguentar. Vai dar pra aguentar muita coisa. E é nisso que eu prefiro pensar, agora.

Ela morreu sabendo que era forte e bonita.

E, hoje, eu posso viver sabendo que, realmente, era.

Purgatório

2009-04-11T13:10:00.000-07:00

Não (te) escrevo mais.

Nunca achei que fosse dizer isso. Mas não tem coisa que eu mais queira dizer, hoje.
Sabe, eu nunca fui ingênua o bastante pra achar que o que eu escrevo não traria problemas. Ou que todos fossem achar visceral e verdadeiro. Mas é que, quando eu escrevo para alguém, só para um alguém, diretamente alguém, eu fico ingênua desse jeito.

É assim:
Eu tô no mundo. Como todo mundo.
Eu visto preto e você veste rosa.
Quando escrevo, visto preto, visto verde e, às vezes, visto nada. Não me importa.
Quando escrevo para você, visto rosa. Necessariamente rosa.

(Tenho que parar com as metáforas.
"Não se brinca com as metáforas. O amor pode nascer de uma simples metáfora." - Milan Kundera).

Escrevo palavras bonitas. Daquelas que se gosta e quer ouvir. E mesmo que não sejam as esperadas, soam como palavras bonitas porque são dignas de compaixão. Vocês me perdoariam se lessem! Mas quem lê, não perdoa. Nem deixa passar.

Diz que se visto preto, verde ou nada, sou de verdade, já que não tento agradar ninguém.
Mas se visto rosa, sou falsa.
Acontece que eu não posso compactuar com isso! Não quero me justificar, nem me explicar... Enfim, não quero escrever.
Mas precisava deixar claro que não tem nada mais sincero do que me sentar e escrever pra você. Se soa bonito demais, fantasioso, hipócrita, enfim, é que me dói machucá-lo. É que me confundem as letras. É que me perco no bosque (no bosque que eu nunca entendi, por sinal).

Sei que o inferno está cheio das boas intenções.
E é pra lá que eu vou.

De ressaca

2009-03-31T20:28:00.000-07:00

Entrou em casa e apagou o cigarro. Parou três vezes antes de ir para o quarto.
E em todas as paradas pensou na mesma coisa.
Tem pensamentos que nos são e serão recorrentes a vida toda.
Dentre eles, o clássico "Por que eu não falei isso?"
Horas de conversas difíceis de acontecer e era quase sempre o que sobrava.
Nos preparamos tanto para falar.
A coragem que não temos é o ar que respiramos.
E buscamos e encontramos e expiramos e inspiramos.
Até que, ébrios, falamos. Finalmente conseguimos falar.
Mas tal como uma bebedeira, sai tudo apressado, enrolado, errado, nunca como ensaiamos.
Daí vem, sóbrios, a dor de cabeça. Por que não falei isso? Por que falei? Por que falhei?
Era o que estava se passando com ele, naquele momento. E aspirina nenhuma resolveria o problema. Bem sabia e doía saber.
Talvez uma ligação ajudasse. Ou resolvesse.
Mas quem já pensou em ligar como remédio?
Ou serei mais ousada: como cura?
Tirou a roupa e dormiu sem banho.
Não tinha mais o que fazer.
A coisa mais bonita e inédita nessa vida são, definitivamente, as palavras certas saídas na hora certa.
Sim, eu sei que os caminhos se perfazem a cada nova frase, a cada nova volta do ponteiro, e não há certo nem errado. Só o novo e o passado.
Mas tem uma coisa que é concreta e ninguém pode negar ou fingir que não existe. Uma coisa que determina se foi o certo saído na hora certa, da boca (ou dos dedos) mais certos ainda.
A existência ou não da ressaca do dia seguinte. Do segundo seguinte. Do quarto vazio sem banho.
A ressaca na qual se afundava.
Pensou pela última vez.
Nunca mais ia beber.

Nunca mais ia beber da água daquela mulher, na vida.

Mal acostumada

2009-03-18T22:16:00.000-07:00

Eu não sei bem com certeza porque foi que um belo dia
Quem brincava de princesa acostumou na fantasia

Era uma vez eu.
E eu achava as minhas vontades mais justas do que as dos outros.
Simples assim.
Elas eram o meu reino.
E isso fazia com que eu passasse por cima do que fosse em nome delas.
Sem escrúpulos. Sem peso na consciência.
Eu tinha um exército inteiro pra isso.
Era uma guerra a favor do que eu queria.
E na guerra vale tudo.
Hoje, sem butins, súditos, trono, coroa ou um reino a ser defendido, é que me vem a questão:
Onde foi que eu perdi a guerra?
Acontece que eu acredito que tenha perdido é a realeza.
Quando desacostumei a viver sustentado essa coroa inivisível,
A guerra deixou de se justificar.
E jaziu inexistente.
Você pode alegar que quem foi rei nunca perde a majestade, mas
É de olhos abertos que acordo e também me questiono:
Quem ou que foi que, afinal, fez de mim uma rainha?
E se fez.. porque desfaz de vez em quando?
Assim não há guerra que se sustente.
Nem vitória que se alcance.
Por mais mãos que se sujem e cabeças que se cortem.

Newton aplicado à vida real

2009-03-08T11:12:00.001-07:00

Sim. Tudo que vai e volta. Como na Física.
Senão... qual seria a lógica de temer o que se faz?
Há tanta preocupação com o que se faz - ou pelo menos haveria de se ter - porque a toda ação existe a possibilidade de uma reação, lógico.
Apesar de tudo, a vida não é física. A vida sequer é exata.
A vida é ciclo. Pulsa. Vive. Vai e volta. Bagunçada.
Não tem essa história de sentido oposto e mesma intensidade.
Instintivamente achamos, por exemplo, que toda ação é pior do que a reação.
Isso porque para que haja uma re-ação é necessária uma ação antes.
Ou seja, não foi ela quem começou. Só respondeu. Aí, sim, tá válido.
Apostamos na legítima defesa - e num advogado do diabo - para dormimos de consciência tranquila, então.
Aliás, na vida real, tudo é a mesma coisa, tudo se mistura.
Tomamos uma pela outra, às vezes, porque simplesmente nos esquecemos de quem ou onde começou. E tendemos a achar, daí, que não fomos nós. E que o que é pior porque nos ataca é uma ação, e não uma reação ao que anteriormente fizemos.
Se ignoramos achando que daí quebramos o ciclo, não nos enganemos. Toda indiferença é uma espécie delas, uma ou outra. Tanto faz. O interessante é que, desafiando mais uma vez as leis da Física, toda indiferença é de uma intensidade muito maior do que qualquer outra força.
Ah!
Não nos resta nada a não ser aceitar o ciclo. Nunca deixar de pensar que agindo, lançamos mão do direito de reagirem. E reagindo, automaticamente agem e automaticamente nos atacam.
Viver é lançar mão de todos os papéis.
Nos dá o dever de andar sempre preparados e nos nega o direito de reclamar algo. Afinal, não somos nunca vítimas se outrora já fomos vilões. Somos simples e constantemente autores.

abre parênteses
Estou me fazendo um pouco confusa.
Ouvi, não me lembro onde nem de quem, que tantas vezes não escrevemos para que outros entendam, e sim para que nós nos entendamos. Talvez seja isso que eu esteja fazendo agora. Talvez seja por isso que soe tão confuso, ou por ter muita ação/reação no meio. Enfim, nem eu sei onde vão dar essas ideias. Sei de onde e quando e porque vieram.

E basta.
fecha

2009-03-04T20:25:00.000-08:00

Ouço passos o tempo todo.
Não sombria ou assustadoramente.
Passos mesmo.
Do vizinho, da menina que entra no banho, da que vai ao mercado.
Finjo ser passos teus.
E que é você chegando pra ficar comigo.
Mas não de um jeito mórbido.
Ou onírico.
De um jeito real mesmo.
De uma sensação estranha de tão real.
Me parece que a qualquer momento você vai aparecer ali na porta
Me sorrindo seu sorriso mais bonito.
Não sonho isso. Espero isso. Como uma possibilidade de fato.
Paro o que estou fazendo.
Prendo a respiração.
Ofego.
Prendo de novo.
O quarto todo escuta o meu coração.
Amoleço como se o sol esquentasse meu corpo num dia gostoso.
E volto ao normal.
Não dói.
Doeu a primeira vez em que eu esperei assim.
Hoje acho até bonito.
Esse meu desejo por você.
Minha ânsia pelo teu abraço-sol.
Isso que faz tudo a minha volta ser teu.
Os passos alheios de cada dia
E com um prazer indizível, eu.

Cheguei e pensei

2009-03-01T17:28:00.000-08:00

Asas
Não consigo explicar como é chegar ao aeroporto de São Paulo.
Sair por aquelas portas e nunca ter ninguém me esperando do lado de fora é algo assim que não dá pra por em palavras de tão triste.
É tanto desamparo!

Táxi
Percebi. São Paulo não me amedronta mais.
Seus prédios altos. Seu céu cinza. Seu trânsito caótico. Suas pontes de concreto duro. Suas pessoas, quantas pessoas, formigas multicoloridas trabalhando sozinhas. Tudo que eu pensei que fosse me engolir quando, pela primeira vez, botei os pés aqui. Tudo tão familiar. Tudo tão inofensivo...
Não foi no ano passado que esse mundo me engoliu.
Não vai ser nesse.

Crucial
Certa vez eu escrevi que não se ganha uma guerra contra a saudade.
Mas eu estava errada. Eu tinha uma saudade de quem tinha ido. Não uma saudade de quem foi.
Só quando fui, e vim, entendi.
E hoje eu sei.
A guerra não é contra a saudade.
É contra a distância.
A saudade é só o preço que nós temos que pagar pra manter o exército funcionando.
- se for um de elefantes, então. ;x - e essa vai só pra você, minha saudade maior e mais bonita.

Desabafo não necessariamente necessário II

2009-02-19T19:33:00.000-08:00

Escrever virou uma espécie de competição pra mim depois que eu percebi que muita gente faz isso melhor do que eu. É compreensível, entende? Escrever foi a única coisa que eu fiz certo nessa vida inteira, a única coisa em que eu fui de verdade boa. Eu podia não saber cantar, não saber servir, não saber contar piada, não saber dançar. Mas eu sabia escrever.

Só não tanto quanto eu achava.

E descobrir isso foi de uma amargura de doer. A partir de então tudo me passou a ser forçado, forjado para ganhar. E nunca mais foi o mesmo.

Há tempos que já não inspirava. Que não tinha grandes sacadas ou frases arrepiantes. Há tempos que não tocava ninguém. Era como crescer e perceber que a piscina da sua casa não é nem tão funda e nem tão grande quanto você achava. Você sabe nadar sob essa nova perspectiva? Eu afoguei de cara.

Passei a ser eu mesma insensível ao que escrevia. E foi numa dessas madrugadas de palavras indiferentes que percebi. Escrever não é nem de longe uma competição.

Se escrevem melhor, ótimo. Ótimo mesmo. O mundo precisa de palavras bonitas, palavras tristes. Palavras bem escritas. Se são minhas ou se eu daria de tudo para sê-las e não o são, que diferença faz? Se o mundo toca.. faz toda a diferença.

É a única ação cujo autor não importa.
Não muito.
Não sempre.
Não, de jeito nenhum.

Sejam melhores.
Melhores do que eu.
Melhores do que ontem.
Escrever não tem primeiro lugar.
Tem todos.

Desabafo não necessariamente necessário

2009-02-18T18:36:00.000-08:00

Não nasci pra ser jornalista.
Nasci pra ser livre.

Não que eu entenda muito de liberdade.
Ou que seja um tanto Clarice e ainda não exista nome para o que eu quero.
Existe um nome pro que eu quero.
Chama-se escrever.

E niguém pode me tirar isso.

- e tenho dito!

2009-02-12T05:20:00.000-08:00

Foi singelo, rápido - menos de 8 segundos - e perturbador.
Mas aconteceu.
E ele considerou aquilo como o divisor de águas da sua vida.
(mas isso é uma bobagem porque toda decisão sua já é uma espécie de divisor de águas da sua vida).
Enfim, considerou.

Se olhou no espelho e viu a mesma pessoa.
Um pouco mais velha, um pouco mais sábia.
Nem um pouco mais serena.
E afastou os pensamentos de preocupação diária, corriqueira, que nunca tinham hora pra chegar, como não esquecer de comprar pó de café.

- Tinha acontecido aquilo e ele pensou em café.
Isso era uma daquelas provas, que ele sempre provava à contragosto, de que o mundo não para.
Nem para que você comemore.
Muito menos para que você se recupere.
- e, muitas vezes, nem mesmo para que você se dê conta do que aconteceu.
É como um mau competidor.
Se você cai na pista, ele continua em frente.
Acostume-se o quanto antes.
E acostumado ele era.

Por isso largou do café e, em instantes, voltou o pensamento àquilo.
A primeira coisa que viu ao abrir os olhos, naquela manhã cheirando à vodca, foi ela.
Mais velha, mais sábia e, naquele sono profundo, serena.
E naquele momento em particular, e porque era dele, mais bela.
E, pronto. Tinha acontecido.
Ele tinha, finalmente, acordado.

O tempo não foi o dele.
(e quando o é?)
Mas as vontades já não eram as mesmas, o gosto era outro.
E os olhos que abriu? Emprestados.
Os dela haviam molhado e melhorado tudo que era dele, naquela manhã.
E a partir de então, e de repente, tudo ficou muito mais possível com os olhos dela.

Antes de dormir

2009-02-09T21:00:00.000-08:00

E foi assim.
Como se eu fosse fiozinhos amarrados em você.
Elásticos que esticam. Elásticos que voltam.
Se não soltam? Soltam.
Só que tem sempre alguém pra dar o nó do reencontro.
Fiozinho que viro, entretanto, o nó torce.. o nó dói de vez em quando.
Dói ser nó e ficar junto. Mas serve pra manter junto. Entende?
É como ser aquelas luzinhas de Natal enroladas.
-Se pudessem falar aposto que gritariam!
Tão cheias de nózinhos. Tão juntas juntas. Não se sabe onde tem começo. Muito menos fim.
A única diferença é que com paciência, a gente consegue separar as luzinhas, todinhas.
Já a gente, com paciência, consegue grudar sem nozinho doído.

Tô me sentindo tão boba.
Com necessidade de escrever assim no diminutivo.
De escrever como aquela menina que ainda não tinha computador e vivia feliz com um calo no dedo de tanto escrever bobamente.

Sei não.
Aquela sua pintinha no olho esquerdo, que me olha doce toda noite, me deixa emocionada.

Menina-espelho

2009-01-30T21:36:00.000-08:00

Faz tempo que não escrevo.

Conheci uma menina...
Conheci uma menina que não acha ser egoísmo escrever sobre ela.
Mas acho que ela não entende muito dessas coisas! Todo mundo em todo canto do mundo cheira o egoísmo dela. Menos a própria.

Como poderia ser egoísta se empresta tudo que é seu com peculiar facilidade? Ou mais: se divide tudo que come e até abre mão do último pedaço?

Tudo bem que se alguém tem que chegar primeiro, que seja ela. Por que não?
E se alguém tem que sofrer com essa história, qualquer história, que não seja. Afinal, quem deseja que a corda arrebente pro seu lado?

Ela é normal.

Mas, sabe... Eu ouvi tudo isso da boca dela e concordei, mas não quis contar, entende...
A despeito de toda a sua normalidade , eu também cheirei o egoísmo dela. Era como o suor que exalava depois dos jogos em que se envolvia. Cada situação complicada! Em que todos os sentimentos estavam em jogo, mas só o dela contava. Nunca vi menina mais irresponsável com os sentimentos alheios como ela!

Talvez seja esse o pior tipo de egoísmo que existe. E, que pena, ela sua dele toda hora.
Mas eu não tive coragem de contar. Como eu vou falar pra uma menina que eu mal conheço: bem, você tá fedendo, vá se lavar!

Faz tempo que não escrevo.

Tô ocupada demais tentando mandar essa menina embora... sem machucar.

Os últimos suspiros de vida de doismileoito

2008-12-30T17:29:00.001-08:00

Tem uma pessoa que me desperta extremos nessa vida.
Ao lado de quem eu fui feliz, fui miserável.
Fui grande. Fui medíocre.
Do céu ao inferno em minutos.
O ano de 2008 foi assim pra mim.
Como ela.
Talvez por isso esteja tão difícil ter de me despedir dele.
Mesmo sabendo... mesmo sabendo que eu me dou melhor em ano ímpar.

Ainda assim, 08 dá seus últimos suspiros.
Acredito em quem disse que o Ano Novo é só um urubu pintado de verde.
Por isso não faço promessas.
Nem me simpatizo com simpatias.
Só sigo o fluxo - coisa que, por sinal, me foi muito útil nesse ano em São Paulo.

Mas eu sei que umas coisas serão diferentes assim que aquele relógio marcar meia-noite amanhã. Uma hora depois para mim.
Não porque tenho resoluções de Ano Novo. Mas sim porque tenho resquícios de Ano Velho.

Mudei de cidade.
Só acordei tarde.
Conheci pessoas grandes.
Conheci descartáveis.
Achei nova família querida.
Valorizei como nunca a de sempre.
Troquei lâmpada, fiz almoço, paguei contas.
Tive calo engasgado na garganta de tanto calar.
Certezas me doendo a cabeça de tanto questionar.
- erros grotescos a me acordar de madrugada.
Fiz as malas mais de 20 vezes e aprendi como diminui-las, ou diminuir as saudades.

E, depois de todos esses 364 dias e algumas horas, sei que serei completamente outra quando tudo isso se acabar.

Porque fui de extremos a extremos e agora sei como me equilibrar.
O ano dos extremos, assim como alguém, soube como me ensinar.

Boas Festas a todos.
E nunca percam a fé em um ano ímpar!

2008-12-15T16:05:00.000-08:00

Hoje choveu uma cor bonita em Campo Grande

Eu estava sozinha em casa.

O telefone tinha acabado de desligar.

Já o sol eu não sei quem desligou.

E o sal desceu dos olhos logo depois.

Pensei que nunca mais fosse parar de chorar.

Quem nunca perdeu um grande amor?

O meu soneto da separação

2008-12-14T13:43:00.000-08:00

Ó, pra começar, terminou. Chega. Não tem mais choro nem vela. (Me lembrar de procurar o porquê dessa expressão, depois).

Essa história não se lê mais como uma pausa pequena pra respirar. Nem como uma pausa gostosa pra suspirar e especular o que vem depois. Se lê como o último ponto final.

Não é vírgula.

Não são reticências.

É ponto final.

(...)

Depois que ninguém se intromete mais.

Não quero analisar. Não quero discutir. Não quero responder como eu estou essa manhã em particular.

Não quero contar nada pra mais ninguém que parecer confiável ou receptivo. Não insistam. Não boto a mão no fogo por mais ninguém, nessa vida.

O bom de se queimar bastante é que, uma hora, você aprende a brincar.

E saber brincar é reconhecer que existem regras. Regras que, uma vez quebradas, não adianta requebrar pra se safar... Você roda.

Roda. Roda. Roda. Sem sair do lugar.

... Até sair.

Dizem por aí que o mais difícil é o primeiro passo (8)

(...)

O mais difícil é o último.
Não tem espaço. É o fim da linha.
O mais difícil é parar de rodar.
E, tonta, achar o caminho.
E, perdida, saber as dimensões do chão.

(Ele ainda existe?)

2008-12-09T19:31:00.001-08:00

"Afinidade é um dos poucos sentimentos que resistem ao tempo e ao depois. A
afinidade não é o mais brilhante, mas o mais sutil, delicado e penetrante dos
sentimentos. É o mais independente...

Isso não é meu, mas as próximas palavras o são. E do fundo do coração, cheias de mimimi, como não podia ser diferente!

Porque eu cheguei em São Paulo contrariada. Fiz matrícula no noturno mais contrariada ainda. E fiquei os primeiros meses em terras paulistas, sim, contrariada. Ontem, voltei pra casa desse jeito. Das duas, uma (ou das duas, as duas): eu gosto muito de me contrariar ou me surpreenderam na metade do caminho que, inevitavelmente, foi o meu escolhido.

Que quando eu li o "Campo Grande" no aeroporto, já não senti aquele alívio que outrora sentia. Muito pelo contrário. Me despertou uma saudade dos momentos vividos, uma vontade dos novos, uma raiva em já ter voltado, um medo de logo, logo, ser esquecida. E quando peguei o mesmo caminho de uma vida inteira pra casa, já estranhei ser ele o caminho de casa. Estranhei não ser a Afonso Pena e não a Heitor Penteado. Estranhei o calor insuportável. Estranhei o som que tocava no carro.
Foi só botando os pés em casa e sendo recebida pelos olhinhos azuis mais encantadores desse mundo "você vai ficar pra sempre dessa vez, Papau?" pra eu me sentir em casa, novamente.

Porque, sim, Campo Grande é minha eterna casa. Meu ninho. Não posso negar o tanto que eu gosto disso aqui. O tanto que eu gosto dos caminhos, da Afonso Pena, das noites "ensolaradas". Mas hoje... alguma coisa acontece no meu coração...

E culpa disso parte dessa afinidade.
Que eu já vi e vivi afinidades com as mais diversas pessoas que, por sinal e sempre, ainda rodeiam o meu ciclo de amizades. Mas uma afinidade assim tão grande entre tanta gente diferente de uma vez só, só podia dar nisso.

Hoje me perguntaram como era a minha sala.
Simplesmente a minha sala foi a melhor coisa que me aconteceu, agora, nesse momento, em toda a minha vida.

... Não importa o tempo, a ausência, os adiamentos, as brigas, as
distâncias, as impossibilidades. Quando há afinidade, qualquer reencontro retoma
a relação, o diálogo, a conversa, o afeto no exato ponto em que foi
interrompido.."

2008-11-11T15:41:00.000-08:00

Hoje eu enxergo diferente determinados erros. Não meus.
Mas de pessoas a minha volta que, sem querer ou querendo, acabaram por me prejudicar além delas próprias com as suas falhas.
Não é uma questão de perdoá-las ou deixar de perdoá-las. Não to aqui pra distribuir perdões louváveis. Ou, no mínimo, retardatários.
É mais uma questão de humanidade.
Eu reconheço a humanidade delas, agora.
Por mais que tenham me parecido – e até mesmo sido – tão baixas, sujas e animalescas com seja lá o que foi que aprontaram. Foram incomodamente humanas. Eu me reconheço, hoje, nelas.
Me olho no espelho e é só o que vejo.
Não reconheço, porém a minha humanidade nisso. Só a baixeza e a sujeira que sai dela.

Errar tentando acertar é muito bonito.
Extremamente poético.
E uma puta de uma sacanagem!

Pelas ruas da cidade I

2008-11-07T09:01:00.000-08:00

Ou - enquanto eu não quero falar da minha vida, falo das alheias.

De unhas e lábios vermelhos. De barba mal-feita. Os dois saíram do metrô, lado a lado. Não tinham pressa. Nem assunto. Os lábios vermelhos fumavam. A barba terminava - ou começava, depende do ponto de vista - em um par de fones de ouvido. Dois pares de óculos escuros brilhavam. O jeans, às vezes, passava a frente do vestido em passos mais largos. Como eu sabia que estavam juntos? Eu simplesmente não sabia. Eu inventava.

Faço isso com as pessoas que passam na rua. Dou-lhes uma vida minha, nova, provavelmente diferente das que levam. Só pra respirar o prazer de ter amores inventados. Não há liberdade maior do que essa. Quem escreve, sabe...

Mais cedo haviam brigado por causa da mulher que trabalhava com ele. Porque sempre achei que vermelho combinasse com ciúme. Mais tarde iam jantar, a contragosto, com o pai dela. E eu sempre lamentei a barba raspada para eventos como esse. Enquanto isso, o mundo lá fora continuava. Vulcões explodiam. Pessoas passavam fome. Borboletas encerravam a vida de lagartas.

Nenhum dos dois, entretanto, percebia, encerrados num mundo diferente. Num mundo em que, no final das contas e no final do dia, só os dois moravam. Onde o vermelho ficava marcado na pele lisa, cheirando à loção pós-barba. O cigarro, no cinzeiro. Os fones de ouvido, na mesa da sala. Os óculos escuros, no armário. O vestido de um lado. O jeans do outro. Enfeitando o chão do quarto.

EU NÃO SOU UMA MENINA COM UMA FLOR I

2008-10-28T20:58:00.000-07:00

Quisera eu ser delicada como pétala, menina com uma flor pra quem Vinícius escreveu.
Não sou.

Sou, no máximo, uma menina com um espinho. Com muitos espinhos, diria quem quer que escrevesse. Isso é, se alguém se arriscasse a escrever sobre o pouco que inspira e sou eu.

Diria, então e em seguida, que os espinhos podem ser melhores que as flores, às vezes...
(Porque eu sou tão egoísta que preciso ficar por cima em todas elas.)
E explicaria que eles não saem por aí se despetalando com qualquer brisinha. Muito menos atraindo o bico intrometido de qualquer pássaro meia-tigela.

(Essa equiparação de ser melhor com ser mais forte e mais forte com menos vistoso foi a vida mesma que me ensinou, num desses momentos bêbados e gostosos - ou de puro uísque e desgosto.)

Mas, mesmo para uma menina com mil espinhos, ou dois ou um, eu tenho desses deslizes.
Me despedaço e desespero, de vez em quando. E atraio, principalmente quando sem querer, tudo aquilo que é bonito de tão triste.

Mas o espinho também, muito e além de tudo isso, machuca os outros em prol dele próprio e de tudo aquilo que protege. Aí até finjo que não sou egoísta! Ou percebo que devo ser uma espécie de egoísta com instinto materno. Porque deixo ele deixar de ser posse e passar a ser tudo aquilo que me rege, meu caminho.

Passo a ser espinho.

Assim

Dura. Bruta. Crua.

Arredia.

Arrancada.

E fim.

Não... Definitivamente eu não sou uma menina com uma flor. Não adianta!
Mas eu sou uma boa menina.
E mesmo que o espinho que carrego, sou e encerro, te fure e fira, deveras vezes, ainda assim sou a sua boa menina. Só sua!

Eu sei, e como sei, que você me queria assim, menina como flor, chorosa e delicada. Feminina e carinhosa. Doce frágil mulher apaixonada...
E queria que eu fosse sensível e meus olhos marejassem com qualquer coisa bonita que você me falasse. E que até nossas roupas, por esforço meu, combinassem.
Que me queria ligada a você todas as horas do dia. Que eu te acordasse de madrugada pra dizer que te amo, e me descabelasse se você chegasse atrasado.
Sei também que reclama da minha falta de ciúme, da minha independência de você e das minhas manias. E que fala mal dos meus amigos, do meu humor, no mínimo peculiar, e da minha selvageria.
Sei de tudo isso, mas...
Quer realmente saber mais verdades boçais?
Eu não sou nenhuma menina com uma flor. Só que você, meu querido... Você também não é nenhum Vinícius de Moraes!

Fazendo tudo de propósito - e fim.

2008-10-22T22:06:00.000-07:00

Às vezes você tem que fazer aquilo que evita.

Levantar do sofá pra ir procurar o controle remoto. Sair da cama, com sono, porque tem hora pra chegar. Ligar para aquele parente distante pra dizer que se compadece da sua dor pela perda de mais um familiar.

Você evita ao máximo. Mas, uma hora, você faz.
Você vai até o fim porque você sabe que, mais cedo ou mais tarde, vai ter que acabar fazendo.

Disse anteriormente algo sobre se compadecer da dor alheia. Sim, porque você pode, sim, se compadecer da dor alheia. Mas nenhuma dor dói como a dor que dói na gente. Aquilo que chega a ser físico mesmo sem, de fato, o ser!

E é principalmente por causa dessa dor, mais do que qualquer outra coisa, que a gente faz, de uma vez, tudo aquilo que mais se evita fazer nesse mundo!

E o mais engraçado (e forte da raça humana) é que, às vezes, não é nem para amenizar essa dor, mas sim sabendo que vai encerrar-se nela, mais forte ainda, mas por estar em busa de algo maior, algo mais perene, que depende daquilo e que você bem sabe que está ali, em algum porto depois dela.

Tinha "Boa noite, Cinderela" no meu café-da-manhã!

2008-10-21T16:49:00.000-07:00

Sabe quando as coisas tomam um rumo na sua vida e parece que você foi levada pra ele enquanto dormia? Daí, do nada, você acorda e tá tudo lá já. Todo caminho escolhido e percorrido já com suas conseqüências chegando que nem socos vindos do infinito – e com a força do infinito. (E você mal acordou!) Socos dos quais você nunca pode desviar. Socos conseqüenciais, cara! Ninguém se livra das conseqüências por mais que tente - e tentam a cada instante de desamor.

Daí você acorda meio atordoada, meio perdida, tentando entender como as coisas foram parar ali. Sim, é você mesma. O rosto é seu, o corpo é seu, as roupas são suas.

Daí você olha a sua volta, volta os olhos pras pegadas que deixou enquanto vinha e sim, os pés são seus, a jornada foi sua.

Mas aquilo ali não é bem o que você pensava, o que você decidiu. Que horas você decidiu por aquilo?

Você não se lembra como e quando, de fato, chegou ali. E o que é pior, o porquê. E o que é pior ainda, como voltar. Tem como? Você quer que tenha? Você vai, se tiver? E se não tiver?

E enquanto essas perguntas todas te atravessam fria e cruelmente, os socos não param. Eles não param, nunca. E você fica mais perdida, tão perdida, mas tão perdida que imobiliza. Nada move mais. Em nenhum lugar. Você não se lembra o que tem que fazer pra falar. Você sequer tenta desviar do que te bate. Acho que você meio que vira pedra, entende?

Daí você consegue fechar um olho e rezar pra que tudo aquilo não passe de um sonho mal sonhado.
E, de olhos abertos, e prece não-atendida, você vira pedra de novo.
Saca?

Então... foi justamente isso o que quis responder pra primeira pessoa que me perguntou como eu estava, hoje. Contentei-me com um muxoxo qualquer. Pedras não falam.

2008-10-20T06:58:00.000-07:00

abre aspas
Tenho cá duas meninas muito bem diferenciadas
Uma é fina e delicada, outra é grossa abrutalhada
Uma é torre bem guardada outra é porta escancarada
Uma é um anjo de candura, outra é bisca endiabrada

Tenho cá duas meninas muito bem diferenciadas
Uma pede leite quente, outra quer pinga gelada
Uma lê livros sagrados, outra faz pornochanchadas
Uma dança minueto, outra só dança lambada

Tenho cá duas meninas muito bem diferenciadas
Uma toma guaraná, outra vive embriagada
Uma dorme de pijamas, outra só dorme pelada
Uma é musa inspiradora outra é gata debochada

Tenho cá duas meninas muito bem diferenciadas.
Observo todas duas procurando entender
E percebo finalmente pra desassossego meu:
Cada uma é metade de uma soma que sou eu!
fecha aspas

(Beni Soares)

A pergunta que não quer calar:

2008-10-16T06:18:00.001-07:00

A vida é curta...

... Mas é longa o suficiente pra gente errar bastante
ou longa o bastante pra gente errar suficiente?

Não tenho títulos para assuntos difíceis

2008-10-14T22:14:00.001-07:00

Hoje eu quis escrever sobre coisas difíceis. As tais das coisas importantes que saem em jornais - ou não. Nunca tinha visto aquilo, antes... Enfim, tudo bem, eu fazia uma idéia daquilo. Mas não daquele jeito.

Assisti a um documentário sobre alguma escola secundária na África, uma das mais baratas da região, que custava cerca de 20 libras. Resultado: nem todos os que queriam podiam pagar por ela e não podiam entrar nas salas os alunos inadimplentes. Ficavam então ali, aos montes, como animais uniformizados, do lado de fora da cerca, aos olhos humilhantes de todo mundo que passava, enquanto as salas de aula, vazias, ministravam alguma coisa considerada digna aos que possuíam dinheiro.

Alguns chegavam a fazer furos na cerca dos fundos para conseguirem entrar escondidos e estudar. Para comer também, vai. Que seja. Fome de comida ou de sabedoria é tudo a mesma coisa. Dá tudo na fome de esperança que eles têm. Seja de um futuro melhor, seja de simples sobrevivência.

Os que guardavam dinheiro suado de algum emprego sujo ou mal pago para quitar o que deviam, ou pelo menos a metade do que deviam à escola, às vezes adoeciam, malária, tuberculose, aos montes.. e tinham que usar todo ele para pagar o tratamento, rápido. A cada 30 segundos uma criança morre de tuberculose na África. Nenhuma quer ser a próxima.

No começo, fiquei com raiva da diretora. Depois dos professores.
Depois compreendi.
Ninguém ali tem dinheiro, meu Deus.
Tudo que a diretora queria era poder pagar aos professores.
Ninguém ali pode se dar ao luxo de fazer caridade.
É bem isso. É bem assim.
Fiquei, então, com raiva do governo. Do mundo. Das utopias que rimam com justiça.
Depois compreendi.

Essa raiva é passageira.

Quando mudei de canal tinha uma senhora gastando 585 dólares em roupas pro cachorro.
Fiz as contas (Eu mesma! Tô sem celular!)
585 dólares em roupas pro cachorro colocariam cerca de 14 daqueles africanos na escola.

Essa raiva é eterna.

Ela sempre volta. No canal seguinte, no mês seguinte, na década segunite, que seja.

O mundo é assim. O homem é assim.
Eu sou assim. Eu gasto comigo 20 libras, 585 dólares, mais até, se deixarem. (Que minha mãe não leia isso)!
Tá todo mundo cansado de saber que todo mundo é assim.
Mas.. será que a gente tá tão cansado a ponto de não fazer nada? A ponto de sair topando com essa raiva insistente toda hora sem fazer nada?

Minha irmã vai fazer medicina.
Vai pra África, por um tempo. É fato.
Ela sempre teve essa idéia. Ela nunca mudou essa idéia. Ela já tem planejado.
Todo mundo lá de casa já sabe.

O que eles não sabem é que talvez eu acompanhe.
Pode ser viagem, pode ser fogo de palha, pode ser uma visão "ongueira" ridícula que não sensibiliza mais ninguém e ninguém mais quer saber.
Mas eu preciso fazer qualquer coisa.
Porque nem eu, nem niguém, temos o direito de julgar qualquer vida que cruza o nosso caminho, inclusive a nossa mesmo, simplesmente desprezível, $implesmente $em $entido.