Confissão (des)necessária

Eu não dou ponto sem nó.
Nun-ca.

Eu não sei se você sabia.
Nem se devia saber.
Mas sabe como é..

Acordei com uma vontade de compartilhar pecados.

Truco no escuro

A lua pediu licença pras nuvens, ontem, e se apresentou pra mim. Com um sorriso. Como um sorriso. Cheio. Gordo. E eu, sincera e espontaneamente, não sei quanto tempo passei no meio da rua, parada, sorrindo-lhe de volta.
São pouquíssimas as coisas que têm esse efeito de roubar meus pensamentos e congelar o tempo no meu sorriso.
Pouquíssimas coisas.
E uma pessoa.


No fundo, todo mundo sabe o que fazer.
No máximo, é só um truquinho no escuro.

Resposta

Às vezes, eu me perguntava o porquê disso.
Hoje, sem querer, acho que sei. Acho que sinto.
Me respondo. Te explico.
Isso... Isso que nasce disso e desemboca nisso, essa coisa assim, sem nome, sem nexo, que não me deixa em paz. Sem graça, sem começo, nem fim.

Dessa coisa, nessa coisa que é uma coisa assim, toda sem jeito, objeto, sujeito determinado, enfim.
Coisa. No âmago da palavra.
Que mexe tanto comigo.
Como se no nada que fosse encerrasse tudo. Eu digo.

Digo (aliás, não sou nem eu que digo. Sou eu que roubo de um cara que verbaliza, com invejável maestria, todas as minhas débeis filosofias de sarjeta e sentimentos de reles mortais) que essa coisa assim, isso:

R: É a solução de quem não quer perder aquilo que já tem
E fecha a mão pro que há de vir. (8)

Digo que é assim. Isso.
Isso, assim:
Sem aspas mesmo.
Porque hoje sou eu, mais do que ninguém, que digo.

E sinto.

(sinto muito)
((em todos os sentidos))

Carta a Mãe ou Do meu aniversário de 18

Acordei ontem de manhã [aniversário de 2006] com o aperto que só uma falta enorme é capaz de fazer. Daquela sem motivo concreto, sem início ou princípio de fim, um grande buraco negro onde até cortar o dedo em papel dói menos. Falta da falta de oportunidades em determinadas circunstâncias. Falta de gente longe. Ou até mesmo de gente no quarto ao lado. Pessoas e fatos que perto ou distantes, às vezes, me faltam. Abri os olhos. E, você, Mãe, na minha cama a relembrar como em todos os anos: "Você não nasceu aindaaa... Só a uma hora da tarde!!". Na verdade, eu não tinha REnascido ainda, Mãe. Não mesmo.

Levantei com a angústia de que aquele falta fosse se fazer o dia inteiro... Fiz as obrigações diárias até a uma da tarde. Com gente medicando essa falta que insistia em abrir feridas, e pasmem-se senhores, com gente insistindo em abrí-las. Não renasci à uma, Mãe. Acho que dessa vez você deve ter ficado mais horas em trabalho de parto. Creio eu, aliás, que não fez isso sozinha, dessa vez. Que o dia foi se arrastando e a falta foi avançando... Mas foram te ajudando. Nos ajudando...

Aos pouquinhos, fui ficando capaz de perceber o quanto me faziam rir o tempo todo. E que esforços de horas antes com as minhas feridas, a longo prazo, serviram. Fui capaz de perceber que a falta ia crescendo... Mas também se transformando. Se transformando em cada sorriso que me davam e que me arrancavam. Cada abraço. Cada presente. Cada parabéns.

E no final do dia. Ah. No final do dia que pareceu mais demorar dois... Eu tava com esse sorrisinho que é uma delícia poder dar, pra cada um. Pra mim... Renasci agora, Mãe. Não sei a que horas, porém. Nem mesmo se de fato teve A hora, ou uma mistura de minutos incontínuos... E decisivos. E já dei meu primeiro passo aprendendo que essa falta que se faz doer e se transforma, na verdade, serve só para nos relembrar , assim como você faz com o seu "uma hora da tarde" sentada na minha cama, todos os anos, que oportunidade a gente é que faz no caminho que escolheu, e não elas que pulam para o caminho que renunciamos como achamos mais fácil pensar de vez em qdo. E que qto a essas pessoas que faltam... E faltam... E faltam... Estando do seu lado. Estando a km de distânica... Estão ali presentes. Nessa falta que dói e a gente sente.

Dentro.

Sempre.

Acordei hoje de manhã sem voz...

E com esse sorrisinho triplicado.

À sua parte nessa história, o meu muito obrigada.